Брат чука сестра си. - О-О, ти...
Брат чука сестра си.
- О-О, ти се клатиш по-хубаво от майка ми! - казал брата.
- Знам и тати ми го каза! - отговорила сестрата.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята ку*ва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
0
Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена с*кс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов с*кс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...
0
Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Краката казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?
А той:
А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам...
0
В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пешо. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пешо!
0
Шофьор качил някаква прос*итутка на стоп. Разприказвали се, шофьорът попитал:
- Как си изкарваш хляба?
- Правя ми*ети.
- А-а-а – заключил мъдро шофьорът - значи го духаш...
- Не го духам, правя ми*ети – засегнала се прос*итутката.
- Ами че то е все тая!
- Не е! Ей сега ще ти обясня. На теб каква ти е заплатата?
- Ами... Чисти – петстотин.
- Месечно?
- Месечно.
- Е - рекла победоносно прос*итутката - значи ти го духаш, пък аз – аз правя ми*ети!
0
В публичния дом:
- Момичета, до колко работите?
- До 20 мъже!
0
Умното копеле срещнало тъпото копеле и му казало:
- Кажи сто!
- Сто, казало тъпото копеле.
- Да ядеш моето гомно! Кажи сега двеста!
- Двеста.
- Да ти го наместя, кажи сега триста.
- Триста.
- Да те е*е Иван щангиста, ха ха ха!
Тъпото копеле се изнервило и казало:
- Кажи осемстотин двадесет и пет!
Умното копеле мислило и видяло че не може да бъде затапен и:
- Осемстотин двадесет и пет!
- Ъ да ти е*а маиката...
2
- Татко днес правих с*кс.
- Браво сине възмажал си.
- Ама батковците ми казаха като ми мине дупето пак да отида.
0
Путин и Назърбаев решили да си наемат една прос*итутка. Приседнал Путин на диванчето и девойката се заела да му прави свирка, а Назарбаев се захванал да я обработва както се е навела. По едно време на Назърбаев му доскучало и попитал:
- Г-н Путин можна менятса? /може ли да с смениме/
Путин помълчал помълчал и дрезгаво отговорил.
- Можна конечна /разбира се/. Меняйтес меняйтес если хочите. /Сменете се ако искате/
1
- Здравейте, имате ли нещо за хемороиди?
- Да, оребрени презервативи.
- А нещо друго?
- Надуваеми жени, вибр*тори...
- Вие подигравате ли ми се?
- Не, вие се подигравате - опитвате се да купите нещо срещу хемероиди в с*кс-шопа! Аптеката е отсреща!
1
Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата - отговаря жената.
- Ако оцелей, оцелей. Майната му - отговаря мъжът!
0
Един мъж искал да се ожени за една богата красавица и един ден отишъл пред тях с букет цветя и казал:
- Искам да се оженя за теб.
- Ами добре ама какво работиш, колко пари получаваш.
- Ами озеленител съм получавам по 150 лв ама сега ме повишиха и ще взимам към 200 лв..
- Пфуууу аз със 200 лв гъза немога да си обърша бе.
- Шшшшш ти си била голяма ДРИСЛА МА....
0
Влиза един в бара и вика:
- 10 малки уискита.
Бармана:
- Ей, к`во ти е?
- Открих, че брат ми е гей и ще се омъжва за най-добрия ми приятел.
Следващия ден същия си виква:
- 12 малки уискита.
- Какво не е наред този път?
- Открих, че и сина ми е гей.
Следващия ден направо от вратата:
- 15 малки!!!
- Ех, у вас освен теб никой ли не остана да харесва жени?
- Мпфффф, остави - открих, че жена ми ги харесва.
1
Червената шапчица, Дж. Селинджър
- Ако сте по-особено животно и разбирате човешка реч, сигурно ще искате да узнаете как съм почервеняла през глупавото си детство - цялата тая плява от рода на "Дейвид Копърфийлд", в която хич не ми се ще да се ровя: родителите ми като нищо ще получат по 2-3 кръвоизлива, натопя ли ги в смахнатата история на идиотската си биография. Брат ми - Червеният калпак, отиде в Холивуд - продаде се като прос*итутка. Ама аз не съм такава! - каза момичето към косматия вълк първа.
1
Триглавата ламя Спаска наложила строг данък: вземала девет от всеки десет бутилки с ракия. Вечер щом едната глава заспивала другите две изваждали касетофонче и бутилка с ракия и започвали да шляпат карти.
Една вечер третата глава се събудила и като видяла какво става, изревала:
- Пу да ви е*а майката, гадини мръсни! Всяка вечер се напивате като прасета, а само аз повръщам!
1