Семейство се наканило да сменя...
Семейство се наканило да сменя тапетите. Жената праща мъжа си:
- Прескочи до съседите - те скоро правиха ремонт, а апартаментът им е съвсем същият, като нашия. Питай ги колко рулона са купили.
Той отива, те му казват: "Шестнайсет".
Купуват тапетите, лепят ги. Остават им 6 рулона.
Мъжът, ядосан, отново отива при съседите:
- Биваше ли така да не ни кажете истината? Останаха ни шест рулона!
Отговарят му:
- И на нас ни останаха шест.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама ескимоси се прибират вкъщи:
- Къде ни е иглуто?
- По дяволите, забравих ютията включена!
19
- Как спиш нощем, като знаеш, че има хора, които те мразят?
- Спя без гащи, за да ми е по-лесно да ме целуват...
12
Владеете ли някакви езици?
- Оооо да, английски с кимане, а немски с ръкомахане!
7
- Дяде, в тва село има ли някакви развлечения!
- Има момче, има... ама и двете спят...
18
- Искам да си взема куче, жената не дава!
- И мислиш, че кучето ще ти даде?
20
- Ленче, от мен да знаеш баба... жената трябва да ядосва мъжа си грамотно, за да му се иска да я накаже в леглото, а не да я закопае в гората!
21
- Добър ден, обаждам се за да ви кажа, че пералнята се счупи!!!
- Но господине, имате някаква грешка, ние сме доставчици на интернет!
- Ам да де, аз нали от интернет я купих...
7
Младеж се изповядва:
- Отче, аз много време и много страстно свирих на цигулка.
- Това не е грях, сине мой! Върви си с мир.
След него втори младеж казва същото и също бива отпратен без наказание. Следват трети, четвърти... пети все със същото. Отчето бил доста учуден, но опростил на всички греха. След малко влиза млада девойка и казва:
- Отче, аз позволих да си играят с мен, като с цигулка.
Свещеникът изскача бесен от кабинката си и виква с пълен глас:
- Целият струнен оркестър, обратно при мен!
12
Гост на хотела отива на рецепцията:
- Тази нощ хванах тридесет хлебарки!
- А не бихте ли могли да останете при нас за по-дълго?
15
Между Габровци:
- Ако не ми върнеш парите, ще кажа на всички на които дължиш, че си ми ги върнал!
22
- На колко години е новото ти гадже?
- На 52.
- А стига бе, тя майка ми е на толкова!
- Да, това е другото, което исках да ти кажа...
18
При раздаване на автографи в арена Армеец, Джокович подписа двугодишен договор с Виваком, взе телевизор на изплащане и тегли бърз кредит от 500лв.
45
В магазина:
- Едни цигари и презе*ватив.
- А имаш ли 18?
- Не знам, не съм го мерил...
20
- Мило, за теб размерът има ли значение?
- Не, скъпи - каза тя. И му сипа бирата в ракиена чаша.
11
Парадоксът във фотографията - колкото са по-стари снимките, толкова си по-млад на тях...
27