Вдявах си конеца в иглата 9 минути...
Вдявах си конеца в иглата 9 минути, повече от един средностатистически съпружески с*кс, но го няма онова приятно чувство за отметнато задължение...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жени стоят на опашка пред кабинета на гинеколога. Пристига младо момиче:
- Може ли да вляза преди вас? Аз само да попитам!
Лелка от опашката:
- И кво? Аз пък само ще покажа!
11
- Кире, знаеш ли кога прекъсва връзката между един мъж и една жена?!
- Кога?
- Ами като омекне връзката...
9
Преди с*кс, той малко си пийна, и за това от време на време се разсейваше като пее!
2
Лесно им е на мъжете, веднага виждат какъв е бюста, а виж, жените винаги ги очаква изненада!
7
- Скъпи, ето ти това зарче... ако метнеш от 1 до 5, ще има брутален с*кс...
- А ако метна 6?
- Ше меташ пак, мухльо!
16
- Жена ми ме изгони в денят на сватбата.
- И защо?
- Притеснявах се за първата брачна нощ... и репетирах със сестра ѝ!
15
Снощи излизах с приятели и една дама от компанията ме помоли да я закарам до тях. Качихме се в колата и по пътя помоли да спра до денонощния да си вземе шоколад. Направих се аз на кавалер и се връщам в колата с един шоколад Линдт и кво да видя - на таблото едни прашки. Ядосах се, но нищо не казах, закарах я до тях и си мисля. Баси, не стига че я закарах, ами и ми прави намек, че таблото на колата мръсно. Ами като я дразни, че е прашно, що не го изчисти...
7
Жената в екстаз:
- Скъпи, по-дълбокооооо...
Мъжът:
- По-дълбоко не моем... По-бърже моем.
17
Катето излезе от банята и закачливо смигна на мъжа си.
- Скъпи, докато вземах вана и обръснах "писанката"... Сещаш ли се, това какво значи... м?
- Ми, сещам се... запушен сифон значи!
26
171 дни без с*кс...
- Ходих да гласувам, само и само за да пъхна нещо някъде!
14
- Аууу, колко си красиво, мило дете! На кого си се метнало такова?
- Ми, на мама!
- Ееех, да можех и аз да се метна на майка ти...
11
Млада жена встъпва в граждански брак, съответно сватба, банкетче, всичко чудесно… Непосредствено преди първата брачна нощ, майка ѝ казва:
- Дъще, утре сутрин ще има много хора вкъщи и няма да е удобно да говорим, затова ако всичко е минало както трябва, просто ми кажи "МАЙКО, ДОБРО УТРО," след като влезнеш в хола…
Речено- сторено, влиза на другата сутрин младоженката във всекидневната и първите ѝ думи са:
- Майко, "ДОБРО УТРО" 3 пъти, 5 пъти "БОНЖУР" и веднъж "СЕЛЯМ АЛЕЙКУМ…"
22
Изпит по анатомия.
Професорът:
- Кажете, кой човешки орган се явява като символ на любовта?
- Мъжки или женски? - пита студентката.
- Господи, - въздъхва професорът, - а по мое време това беше сърцето.
18
Баба в аптеката:
- Дайте един Durex.
Дядото:
- Fervex ма, дрътоо...
24
Пиян македонец се прибира в къщи и казва на жена си:
- Добра вечер, Лепа Брено.
А тя отговаря:
- Мажо, па я не съм Лепа Брена, я съм твойта жена.
- Знам ма жено, знам дека не си Лепа Брена, я така си лъжем члена…
10