Когато работата стигне до разделяне...
Когато работата стигне до разделяне на имуществото се оказва, че мъжът и жената имат много общи неща!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената:
- Ах,колко сглупих! А имах тълпа обожатели, на които им отказах!
Мъжът:
- Жалко, че и аз не бях в тази тълпа.
21
- Скъпа, стига с тия битовизми! Нека да поговорим за вечното!
- Добре, скъпи! Ти защо ВЕЧНО нямаш пари, а?
21
- И, Госпожо, защо с такова закъснение ни съобщавате за обира в дома Ви?
- Ами, отначало мислех, че мъжът ми си е търсил чиста риза.
20
Нощес усетих моя да ме тупа нежно по дупето- ти от ляво, ти от дясно. Бях цялата в надежди, а той накрая вика:
- Ей тая диня купувам, зряла е!
10
Млад габровец започнал работа и след месец носи вкъщи първата си заплата - 500 лв. След месец носи вече 499, а след още един 498.
Тогава баща му го извикал на сериозен разговор:
- Хайде, признай си, що за мръсница е тази, за която харчиш пари?
16
- Тате, защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли?
- Защото са мързеливи и не садят картофи.
12
Поверието, че зад всеки успял мъж стои поне по една жена, е изключително невярно. Естествено, че стои фирмата на баща му!
15
Всеки ден, преди да се прибере вкъщи, Генади проверяваше семейното положение на жена си във Фейсбук. „Омъжена“ – значи всичко е наред. „Разведена“ – вкъщи го чака скандал. Но когато прочете „Вдовица“... реши да спи в офиса!
16
Баба и дядо умират и отиват в Рая. Там херувимчета, нектари, биохрани, леки наркотици, всичко както си трябва. Дядото погледнал, погледнал, ударил един плесник на бабата и казал:
- ВидЕ ли ма? Можеше да сме тук още преди 10 години, но ти с твоите овесени ядки!
27
Късно снощи, почерпеният комшия потърси политическо убежище у нас. След това дойде жена му с точилката и наруши всички норми на международното право.
14
И ми вика:
- Искам дете от теб...
Изпратих И голямото, че то яде повече...
14
- Братле, здрасти. Извинявай, че толкова време не съм се обаждал, ама е пълна лудница при мен. Виж сега, с жената заминаваме за две седмици. Може ли да ти оставим котката?
- Че вие още не сте си я взели от предния път!?
- Сериозно ли?! А ние я търсихме цяла година и накрая си взехме друга...
15
Жоре, седя си на плажа, любувам се на младите момичета и изведнъж бааам. Слънчев удар! Бях забравил, че моето слънце яде дюнер зад гърба ми...
16
Последната дума, винаги е на мъжа и обикновено гласи:
- Ще видим...
11
- Имаш дебели бедра, но за щастие коремът ти ги прикрива! - каза Пешо на ЖЕНА СИ...
18