Един евреин купува папагал за децата...
Един евреин купува папагал за децата си. Занася го вкъщи и маха покривалото. Оказва се, че птицата е женска. Щом вижда светлината, тя започва да крещи:
- "Искам да се чукам! Искам да се чукам! Искам да се чукам!"
Човекът много се притеснил, взел папагалката и с нея - при равина.
- Рави, купих папагал за децата, но с моя късмет се оказа прост*тутка. Не мога да я оставя вкъщи. Какво да правя?
- Занеси я в този дом /дал адрес/. Там живеят два набожни мъжки папагала. Те се молят денонощно. Ще я превъзпитат.
Занесъл човекът папагалката на посочения адрес, сложил я на масата и махнал покривалото. Тя веднага започнала да крещи:
- "Искам да се чукам!"
Двата набожни папагала се спогледали. Единият казал:
- Е, Давид, видя ли? Казах ти, че ако се молим упорито, Бог ще изпълни всяко наше желание.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Между колежки:
- Твоят мъж много ме харесва. Където ме види винаги ме прегръща и целува..
- Той си е такъв! Хич не е гнуслив!
17
Бях пияна, за миг отпуснах глава в скута на мъжа си! И изведнъж се почувствах УЙютно!
10
- Чух, че си се оженил. Какво те накара да се решиш?
- Не исках вече да ходя по к*рви.
- И сега как е?
- Сега искам.
12
Ако приятелката ви започне да пуши, намалете темпото и използвайте лубрикант.
11
Тя никога не спеше с мъж на първа среща. Но този път не издържа и заспа.
8
Нова врачанска свалка:
- Така ще ти го набия, че ако се намери някой да го извади, ще трябва да го кръстят крал Артур!
32
Да се ожениш на 50 си е като да купиш кола на старо - молиш се да не е била такси.
9
- Тате, тате, как се казва жена, която не я боли главата?
- Любовница, сине, любовница...
18
Започваш да остаряваш когато за първи път не можеш втори път, и си стар вече, когато за втори път не можеш първи път.
4
- Дафино, свали гащите, комшиите идват да играем карти!
След малко:
- От простора, ма, ооу, не твоите. Ей, загубена жена...
6
- Тате, това е Мими, ние се обичаме, скоро ще се оженим, ще имаме много деца и щастлив живот!
- Деца, радвам се за вашето семейно щастие!
Дърпа синът си на страна:
- Утре сутринта, тая да я няма в къщи. Разбра ли?
- Разбира се бе тате!
9
- Искаш ли да правим с*кс?
- Не може ли да си малко по-романтичен?
- Ок... Падаш ли си по звездите?
- Разбира се!
- Супер! Знам един хотел с четири такива...
6
- Докторe, когато искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващият.
5
- Скъпи, дай ми пари за сутиен
- Ами ти нямаш ц*ци!
- Е, ама аз ти купувам гащи, нали?
9
За да не сваля никога брачната си халка, жена му татуира на безимения пръст, под пръстена "пед*раст"...
16