В мрежата е като в живота. - Влизаш...
В мрежата е като в живота.
- Влизаш при голите девойки и аламинутно лепваш два-три вируса...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Стар морски вълк си пие бирата, а до него се приближава красиво девойче:
- Чичо, вярно ли е, че ви е ухапала акула?
- Вярно, вярно е, моето момиче...
- А къде?
- Това вече не е вярно.
5
- По какво се различава мъжът от жената?
- По издържливостта! Лежи жената и в един момент - не издържа, скача, суети се, прави нещо. Мъжът продължава да лежи.
5
Десет секунди от мислите на една жена:
- "Ох, как ми стяга дясната обувка... в единайсет - на кафе с Данчето... ау, какво сладичко котенце... той сега защо не ми се обажда... тая Данчето колко е проста, не е истина... къде са ми ключовете... ужас, КЪДЕ СА МИ КЛЮЧОВЕТЕ! Ооо, страхотни обувки, трябва да си ги купя непременно... Я Краси, дали пък да не изневеря на моя с него?"
7
Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:
- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли, как ти беше името?
Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:
- Спешно ли ти е?
24
Два рака излезли от морето. Единия си запалил цигара, а другия му казал:
- Не пуши бе! Ще те хване човека!!!
11
Пешо започна да изпитва известни съмнения в таланта си, когато съседите започнаха да го умоляват да замени пианото с бормашина.
5
Тутанкамон извикал личния си бижутер:
- Чувствам, че скоро ще умра. Затова искам да ми направиш гривна, ама такава, че да ахнат археолозите!
8
Вечната женска дилема:
- "Не мога да изляза - нямам какво да обуя!"
3
Един човек се възнесъл на небето, отишъл при Господ и го попитал:
- Господи, защо навсякъде всички толкова много обичат бургазлии?
А Господ отвърнал:
- Въй, маняк, ни знам бье!
10
Два кораба се движат по Дунава един срещу друг. По радиостанцията се чува:
- Мини у лево бе!
- What?
- Мини у лево бе, еййй!!!
- WHAAAT?
- Do you speak english?
- YES!!!
- А бе, мини у лево че ше изгинеме, бе!!!
10
Две съседки си говорят:
– Миче, ма ти видя ли каква трибуквена дума са написали на вратата на съседа?
– Видях! А ти видя ли, че отпред е добавено „Голям"? Да ти кажа, аз вече с други очи гледам на съседа...
3
- Жена ми реши да отслабва и се записа на конна езда.
- Е, резултат?
- Горкото конче, отслабна с пет кила!
17
Съвет за 1-ви април:
- Не вярвай на нищо и на никой!!! Както във всеки един друг ден от годината...
9
Един биолог прекарал няколко месеца в пустинята Ляно Естакадо, като се опитвал да разбере защо вият койотите, но не открил причината. Решил да се откаже и си тръгнал. По пътя срещнал стар индианец и го попитал дали случайно не знае нещо по въпроса.
Старецът отговорил:
- Сър, на тяхно място и ти ще виеш! Тук на триста мили наоколо няма нито едно дърво. Само кактуси...
14
Планинарска група по маршрут високо в планината. Вървят по стръмно било. В едни момент се чува срутване на камъни и един от членовете полита в пропастта. Всички се скупчват тревожно и започват да викат към планинаря:
- Иване, жив ли си?
- Д-а-а-а-а...
- Имаш ли нещо счупено?
- Не-е-е...
- Ами хайде качвай се де, стига се мота там долу!!!
- Не мога, още пада-а-а-а-а-а-м!
4