Съпрузи се карат. Той казва...
Съпрузи се карат. Той казва:
- Божее, какъв идиот съм бил да се оженя за тебе.
- Съгласна съм с констатацията ти. Аз отдавна съм разбрала, но се чудя защо съм още тук.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Родилното. Акушерката:
- Младият татко! Скачайте! Имате тризнаци!
- Да скачам!?! Има ли смисъл, на първият етаж сме!
9
Майка пита сина си, ученик:
- Къде отиваш, синко?
- При приятели, за да си пишем домашните.
- Не ме лъжи! Ще се друсате с лютеница! Видях как сложи филия хляб в чантата си.
4
- Теб не те ли дразни, когато твоят мъж в компания разказва за своите любовни похождения?
- Няма проблем, нека инвалидът да поговори за войната.
2
Може би сватбата щеше да се размине без бой, но младоженците не се стърпяха и започнаха да отварят пликовете.
9
Искам да попитам тези, които се женят втори път:
- Какво не разбрахте от първия път?
9
Мъжа:
– Знаеш ли, ако един мъж кръшне четири пъти в една посока, по законите на геометрията ще се върне обратно при теб?
– А, ако кръшна аз?
– Ще се върнеш при майка си...
8
- Скъпа, мисля че бракът ни е грешка.
- Защо?
- Ами аз тогава свирнах за такси, а спря ти.
8
Поп се моли преди сън:
- Господи, направлявай ме и укрепи! Направлявай и укрепи!
Попадията:
- Моли се само за укрепването. С направлението аз сама ще се справя.
9
Трима мъже разговарят.
Първият:
- Бяхме по магазините. Моята като се залепи за едни с*кси бикини и ми отидоха 50 лв.
Вторият:
- Моята пък откъде видя някакви пражки с диаманти и хоп отидоха ми стотици лв!
Третият:
- А моята пък видя едни най-обикновени гащи. Ама ми струваха 100 000 лв. и развод
Двамата в един глас:
- В кой магазин ги намери?
- Какъв магазин, бе! Намери ги под нашето легло!
10
- Скъпа, какво имаме за вечеря?
- Пипер.
- Пълнен?
- Не. Млян. Червен.
7
- Говори се, че според древни ръкописи Христос е имал жена и две деца.
- Значи е страдал повече, отколкото знаем?
13
- Докторе, мъжът ми страда от импотентност!
- Не е вярно! Аз не страдам! Тя страда!
12
Тайната на брака се заключава във взаимните отстъпки. Например - аз обожавам кафето, а жена ми обича чай. Компромисно - винаги варим чай, а на мен ми е позволено да не го пия.
15
От мъжете се искат три неща - да посадят дърво, да построят къща и да направят дете... И след това да оценят човека, който цял живот полива дървото, възпитава детето и чисти къщата...
14
Двама приятели си говорят:
– Жена ми като ми звънне, по два часа ми обяснява какво трябва да свърша. Аман!
– Моята като ми звънне и аз и казвам - "Казвай по-бързо, че ми пада батерията!" И така чувам само същественото...
10