БИСЕРИ!!!
Частно погребално дружество "Нов Живот" (надпис върху катафалка)
Правим обувки с кожа на клиента (надпис в обущарска работилница)
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка, оставена от продавачка)
Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
Повтарям един милион се пише с 6 нули, а половин с 3. (военен)
Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)
Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)
Ето например Пешо, с едното ухо слуша, а с другото гледа през прозореца. (учителка)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (лозунг в цирка)
Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът! (военен)
Имате ли розовата пантера, но в синичко, че е за момченце?
Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)
Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)
При кмета се влиза само при голяма нужда. (табела)
Животът е като детска дрешка-къс и наакан.
Компютърджийски
Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)
Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.
Press any key to continue or any other key to exit...
Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)
Надписи
Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)
Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)
За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)
Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)
"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)
Да приберем хляба на народа! (лозунг в ТКЗС)
35 години народна власт- 35 години български локум! (лозунг във фабрика за локум)
1 минута невнимание- смърт за цял живот (прилича на лаф на военен)
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Полицай отива на сексолог.
- Докторе, когато нощем в леглото целуна жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя нощем...
3
Тъщата е на смъртен одър и едва прошепва на зет си:
- Ето ти пари, на всяка цена искам да бъда погребана в Централните гробища. Как ще ме уредиш - твоя си работа...
Зетя взема парите и излиза. След няколко часа се завръща запъхтян:
- Ох, едва се оправих - хайде стягай се, след два часа трябва да сме на гробищата!
2
Питат един зет на погребението на тъщата му:
- Как почина старата бе?
- От с*кс.
- Е как така... не беше ли вече стара за тия работи?
- Не бе... прее*а се по стълбите...
1
Погребална процесия. След ковчега върви огромна тълпа. Случаен минувач пита опечаления мъж след ковчега:
- Кого погребват?
- Тъща ми.
- И от какво умря?
- Ами ухапа я кучето ми.
- Ей, дай ми го назаем това куче за малко?
- Нареди се отзад на опашката.
1
Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.
- Какво е това? - попитало детето и посочило пениса.
- Искам и аз да имам такова нещо!
Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.
0
Един старшина отива при генерала и му казва:
- Генерале, един е*е табуретката.
- После ще се оправя с него.
След 2 мин. старшината пак отива при генерала.
- Генерале, половината отделение е*е табуретката.
- После ще се оправя с тях.
След 1 час старшината пак отива при генерала.
- Генерале, цялото отделение е*е табуретката.
Генерала отива при хората.
- Който е*а табуретката да излезе една крачка напред.
Всички излезли без един.
- Браво на те*е. Как се казваш?
- Редник Табуретка, сър.
1
Едно момиченце стояло на тротоара и плачело, отишъл до него полицай и го попитал:
- Момиченце , да не си се изгубило?
- Не.
- Да не си си изгубило парите?
- Не.
- Да не те е набила майка ти?
- Не.
- Тогава за какъв х*й плачеш?
- За какъв да е!
0
С*кс по шведски:
Бар, мъже пият бира и гледат стриптийз.
С*кс по полски:
Бар, мъже пият бира и гледат телевизор, на който показват с*кс по шведски.
С*кс по български:
Бар, мъже пият бира и слушат човек, който е бил в Полша и е гледал по телевизията с*кс по шведски.
3
Два к*ра отишли на кино и се спрели на гишето да си купят билети.
Единият попитал на гишето:
- Извинете, какъв ще е филма?
- Порно - отвърнали на гишето.
А к*ра въздъхнал и казал на приятеля си:
- Еб*х му мамата, пак ще стоим прави.
0
Ерген води прос*итутка в квартирата си.
Мадамата казва:
- Дай $20 и цяла нощ ще правя каквото кажеш.
Оня й дава $20:
- Айде, мръсните чинии чакат в кухнята, после мини с прахосмукачката навсякъде и измий прозорците.
4
Три борчета се сьбрали и започнали да се хвалят. Първият казал:
- Абе, знаете ли кво? Аз, на моита жена, купих един бял и един червен Мерцедес. Ако не иска да се вози в белия, да се вози в червения.
Вторият пък се похвалил:
- Аз пък на моита и взех една вила на морето и една вила на планината. Ако не иска да седи на планина, да седи на море.
Третият се изсмял и им казал:
- Много сте прости, бе. Да дадете толкова пари. Вие сте луди. Аз на моита и купих едни джапанки и един вибр*тор. Кат не ще да носи джапанките, да се е*е в гъза.
3
Един мъж отива при доктора в селото и му казва.
- Докторе искам да ме заразиш със СПИН.
Доктора го поглежда изумен и го пита:
- Защо бе ?
А мъжът отвръща:
- Ами, защото ако ме заразиш, ще заразя жена се, ако тя се зарази ще се зарази кмета, а той ще зарази жена си, ако тя се зарази ще се зарази и комшията да му е*а майката дето ми бие кучето.
2
Две прос*итутки в общежитие:
- Какво има за ядене?
- Спагети със сперма.
- Гадост, спагетии!
2
Баба и дядо отиват при с*ксолог:
- Добър ден, какво ще желаете? - пита ги с подиграватерлен тон той.
- Ами нали сте с*ксолог, имаме един голям с*ксуален проблем.
- Хм, и-и-и-и какъв е той?
- По-добре вижте...
Събличат се бабата и дядото и започват лют и настървен с*кс...
- Не разбирам, какъв ви е проблема?!? - казва след един час порно с*ксологът.
- Терен нямахме, мойто момче...
3
- Какво казва полицаят на презерватива?
- Прикривай ме, влизам.
0