На колко години си? - Да го кажем...
- На колко години си?
- Да го кажем така - всичките ми снимки до 20-тата ми година са черно-бели.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син:
– Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш?
– Ами... не знам!
– Аз какво съм ти казвала винаги?
– Най-после си тръгна тая глупачка! Два килограма сладки изяде с едно кафе...
10
- Блейк, Блейк... какво знаеш ти за телепортацията?
- Както си пишех виц и чух как през две стаи пералнята тръгна да простира... и бях там.
2
Из Пернишката конвенция:
- Ако първият пол не бие втория, значи е третият.
3
Днес видях бившата ми,и новият и приятел... А аз горкият... по-хубав и от двамата...
5
На Богоявление един презобен фитнес маниак извади от ледените води на Дунав църковния кръст, два сома по 25 кила всеки, мина от Втората световна война и четири зимни гуми...
21
- Добър вечер! Кутия цигари, моля.
- А 18 години имате ли?
- Така като ми гледате гъстата брада, дали имам 18?
- Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари.
7
Жените си задават три основни въпроса: "какво да облека", "какво да ям" и "дали да му пусна". През останалото време страдат заради взетите решения по тия три теми...
6
Пита ме един приятел:
– Ще скачаш ли за кръста на Йорданов ден?
Викам:
– Кой, аз ли бе? Аз за да си измия зъбите, включвам бойлера...
10
Три въпроса ме терзаят днес:
1. На каква възраст, ще се пенсионира третият пол?
2. Женен или омъжен ще е?
3. Какво ще му лекуват - яйчниците или простатата?
17
Денят на планетата Меркурий продължава хиляда четиристотин и осем часа! Колкото и понеделникът на Земята...
10
- Как работи метаболизмът при 20 годишните?
- Седмица влизаш в KFC и Макдоналдс, вечер лежиш на дивана, ядеш чипс и пиеш кока-кола, а в неделя се затичваш да хванеш автобуса и... - резултатът е минус 2 кг.
- Как работи метаболизмът при 30 годишните и нагоре?
- Седмица не излизаш от фитнеса, ядеш само зелева салата и пиеш вода, в неделя без да искаш помирисваш сухарче и... - резултатът е плюс 1 кг.
3
– Мите, кое беше най- трудно, след като стана веган?
– Да си намеря удобни прашки и сутиен.
6
31 декември в магазина:
- Значи... Дайте ми половин кило филе Елена, половин кило пастърма, тая пита синьо сирене, гауда половин кило и този ементал ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая Искра... Три бутилки уиски, четири бутилки водка...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до ония ден беше по 73 стотинки...
11
Трети пол, та трети пол... а вратите на тоалетните са само две - "МЪЖЕ", "ЖЕНИ"... Ко прайм ся?!!!
6
Превзет ресторант, новогодишна нощ, огромна маса, няколко семейни двойки и Киро ергена. Съпругите и по-пухкавите съпрузи, един през друг, хвалят уредения си живот и уюта на домашното огнище.
- Щом човек има хладилник, има какво да яде. И това е добре!
- О, да, а щом има какво да яде, има и мръсни чинии. И това е нормално!
- Ама, разбира се! А който има мръсни чинии, се нуждае от съдомиялна. И това е чудесно!
- Киро, ти имаш ли хладилник?
- Имам.
- Мръсни чинии имаш ли?
- Имам.
- А съдомиялна имаш ли?
- Да, всяка вечер различна.
8