Идва Световното по футбол. Да си...
Идва Световното по футбол. Да си припомним как се държа жена ми по време на европейското.
- Норка, тъй и не разбрах за кого си на Европейското по футбол?
- За Словения.
- К’ва Словения, ма – те не играят.
- Напротив – ония ден биха.
- Я иди си напръскай лицето. Словения не се класираха.
- Възможно е, но биха.
- Кого?
- Не ме интересува.
- Ааааа... бухалчето ми люспесто. Искаш да кажеш Словакия.
- Аз съм за Словения.
- Ба, ти ненормална ли си, ма? Словения играха на Европейското в Белгия и Холандия. Тука ги няма.
- Тогава ще викам за тях на Европейското в Белгия и Холандия.
- Че то свърши!?
- И?
- Какво „и”? Това първенство приключи – резултатите са ясни.
- Не ме бърка – продължавам да ги подкрепям.
- На Европейско, което е завършило?
- Да.
- Ей, как ме изнервяш! Направоооо... Гледай тука в нета – Словакия играха с Уелс и Русия.
- А после със Словения?
- К’ва Словения, ма оууу... Словакия... Словакия.. кия... кия!
- Я се разкарай – няма да ми казваш от кой да бъда.
- От Словакия си – разбери.
- Не ми определяй!
- Добре... виж.. Тоя със смешната прическа игра ли?
- Да.
- А така. Казва се Марек Хамшик и е от Словакия.
- На мен ми прилича на словенец.
- Мхм... на словенец ти приличал... Малеее... щъ счупа като гладен циганин домашна баница!
- Кольо, скрила съм една бутилка джин в хладилника. Искаш ли да я изпием на терасата и после да правим с*кс?
- Ооооо... да... много ясно!
- Според теб как се представя отборът на Словения на това Европейско?
- Ъмммм... тоо... бе, добре играят момчетата...
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Обява:
- Забавлявам жени по време на световното по футбол.
9
Започва Сезонът на любители на съпруги на любителите на футболни мачове!
9
Според статистиката, по време на Световното първенство по футбол многократно се увеличава броя на рогатите създания по света.
4
Една жена и добре да живее, на всеки 4 години и идва... световното по футбол...
6
Вече 21 години България не е губила мач на световно първенство по футбол!
30
Единствената причина да тичам сутрин е да не ми изстинат баничките...
9
Снощи взех решение да тръгна на фитнес. Добре, че утрото е по-мъдро от вечерта.
6
- А бе, ти не разбра ли, че тука тренираме троен скок! Трябва да скочиш 17 метра на три пъти, а не като тебе - отведнъж!
5
- Значи знаеш всичко за футбола? Тогава ми кажи... колко дупки има мрежата на вратата!
10
На Олимпиадата. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите.
Американците:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците:
- Шнела! Шнела! Шнела!
Българите:
- Аре бе, да ти е*а майката!!!
19
- Твоят как е в леглото - спринтьор или маратонец?
- По-скоро е онзи, който стреля с пистолета на старта.
5
Върл цесекар се прибира вкъщи.
Жена му крещи от вратата:
- Пак си бил на мач... Ти тая ЦСКА я обичаш повече и от мене.
- Ами обичам я! И Левски обичам повече от тебе.
29
Тренировка по лека атлетика. Треньорът се кара на новия си възпитаник:
- А бе, ти не разбра ли, че тука тренираме троен скок! Трябва да скочиш 17 метра на три пъти, а не като тебе - от веднъж!
11
Реклама във фитнес клуб:
- Ако при нас не ви хареса, ще ви върнем всички изгорени калории!
8
Това, което най-силно ме впечатлява, във волята на бегачите в маратон, е: - Kак успяват да не си проверяват телефона цели 3 часа?
8