Двама приятели ергени се оженили...
Двама приятели ергени се оженили. След време се срещат и единият казва:
- Да знаеш, приятелю, още са ми останали старите навици. Оня ден след с*кса с жена ми й дадох 40 лв.
- Това не е нищо. Аз на мойта й дадох 50 и тя ми върна 10.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама патолози си говорят:
- Абе помниш ли онази блондинка, дето й правихме аутопсия преди два дена?
- Че как, и к`во за нея?
- Ами кли*орът й е като лимон.
- А, толкова голям ли?
- Не бе, толкова кисел.
0
Млада дама пита в аптеката:
- Имате ли презервативи от най-големия размер?
- Имаме, ще купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.
1
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват.
Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са прос*итутки!
- Мамо, а тези лелички-прос*итутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.
3
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза - Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Каква е Марийка?
- Как каква бе, к*рва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
1
Пиян човек спира случаен минувач:
- Страшно се извинявам, бихте ли ми направили една услуга?
- Каква?
- Да преброите колко цицини имам по главата.
Човекът преброява старателно и казва:
- Три.
- Я гледай - радва се пияният. - Че аз съм си почти у дома! Остават ми само два стълба и съм си вкъщи!
1
Отишъл Киркор в Щатите и след две години се върнал с доста пари
-Как спечели, Киркор? - пита го Гарабед
-Измисих един мехлем - като си намажеш х*я мирише на банан. Мъжете се избиха да купуват.
Отишъл и Гарабед .След две години се върнал много по-богат от Киркор
-Какво направи, бе Гарабед?
-Измислих един мехлем - като намажеш банан мирише на х*й-жените се избиха да го купуват.
0
След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или с*ксуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката. Не си дърпай сега ръката - вече е късно.
1
Влиза един в с*кс-шоп с намерението да си купи надуваема кукла.
- Мъж или жена ще искате?
- Жена, моля.
- Черна или бяла?
- Бяла.
- Християнка или мюсюлманка?
Този въпрос вече учудил мъжа:
- Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!
- Мюсюлманките понякога избухват…
2
Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.
По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещане и вижда Прасчо зачервен запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух…масту*бирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам…
- Хвани си твойта пишка тогава!
5
Избягал затворник се вмъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да тараши по шкафовете. Мъжът прошепва на жената:
- Скъпа, ако искаме да останем живи, не трябва да му пречим!
- Дори и да поиска с*кс?
- Ще се наложи да се примирим - нали искаме да останем живи?!
- Радвам се, че гледаш така трезво на нещата. Докато ме завързваше, бандитът спомена, че сигурно е щял да ни убие, ако не си бил толкова симпатичен.
0
Негър и расист спорят. Расиста пита:
- А знаеш ли защо на негрите само петите и ходилата са бели?
- Защо?
- Защото когато ви боядисахме, още бяхте на четири крака.
След малко негъра пита:
- А ти знаеш ли защо на белите само дупката на гъза е кафява?
- Защо?
- Защото когато ви изчукахме, още не бяхме изсъхнали.
2
Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си.
На другия ден получил чисто ново колело с ц*ци.
0
Две прос*итутки си говорят за най-новите пози, които са излезли на мода.
Едната казва:
- Пробвала ли си тая новата поза с*кс родео?
- Ми, не каква е тази поза, аз даже не съм и чувала за нея. - учудила се другата.
- Ами каква, качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите, и му казваш 'Имам спин', целта е да се задържиш над минута.
2
Момче и момиче се целуват късно вечерта на плажа и доста се
разгорещили. По едно време момичето попитало:
- Мили, много ти са дълги миглите! На какво се дължи това?
- Ами като малък много съм си поплаквал!
- Оох, да беше и пишкал повечко...
0
Погребално бюро "Живот и здраве" поздравява старчески дом "При нас е хубаво" с песента "И вие при нас ще дойдете".
0