Една баба купила джапанки за дядото...
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не и дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче! – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело – "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя ми пише:
- "Ела у нас, днес имам палаво настроение!"
И аз веднага отивам.
Аз и пиша:
- "Ела у нас, днес имам палаво настроение!"
Тя ми пише:
- "Аз да не съм ти някоя к*рва?"
И се замислих:
- Е аз тогава какъв съм?
11
- Отче, съгреших. за 30 минути извърших всичките 7 смъртни гряха.
- Как така?
- Бях много зъл и завиждах на съседа,за това лениво съблазних жена му, изядох всички продукти от хладилника му и не ги разделих с никого.
- Забрави гордостта сине!
- Не отче, много се гордея с това!
14
В момента 8 от 10 човека правят с*кс... Със сигурност без теб и мен,защото аз пиша тази простотия,а ти я четеш!
22
След неуспешна целувка жабата казала на Принца:
- Пробвай на френска, че съм много омагьосана явно.
9
- Не си помисляй даже за с*кс!!! И не си пускай мръсните ръчички!!! Просто не мога да проумея как си моглА да забравиш за нашата годишнина?
6
На вниманието на момичетата, които мислят, че любовта минава през стомаха на мъжа... Високо се целите, момичета... високооо!
26
- Пено, туй с*кса да знайш е вятър работа!
- Вятър, вятър... ма друго си е да та лъхне!
19
Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- А бе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула!
13
9 годишно момиче се намаза с най-новия крем на Орифлейм, който подмладява с 10 години… и се върна на майка си в п*тката.
20
Реших да си хвана любовница. Ама то за тва трябвало и жена да имаш. Та сега търся две.
10
Млада студентка след изпит се запътва към професора.
- Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо?
- Е какво да измислим? - казал професорът и ѝ се ухилил.
- Е знаете какво.
Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал:
- Пет стига ли ти?
- О, пет е повече от чудесно! - щастливо отговорила студентката.
Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката - вътре двойка... и пет лева.
25
– Мили, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
– Но мила, нали имаме аналгин в аптечката…
– Да, но искам беналгин.
– И беналгин имаме…
– А капки за нос?
– Имаме…
– А капки за уши?
– Имаме…
– А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
– Върви, скъпа, … ти за един гол к*р ще си счупиш езика…
10
Жена към съпруга си:
- Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени?
- По погрешка е. На теб не ти ли се е случвало вместо да снимаш, да правиш видео?
9
- Болният, трябва да дадете за анализ урина, екскременти и сперма.
- Докторе, бързам много. По-добре да ви оставя гащите си.
10
Влиза един в аптека и пита:
- Имате ли капут с дъх на ракия?
- Обикновено имаме, но днес не дойде на работа...
23