Отива един мъж при прос*итутка...
Отива един мъж при прос*итутка, спазаряват се и той започва да я лиже. Лиже си той и по едно време намира парченце морков. Учудва се но продължава. След малко намира и парченце картоф. Учудва се и пита прос*итутката:
- К'во става бе, какви са тия работи?
- А, това ли? Преди малко ме лиза един пияница и може да е повърнал вътре.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама мъже си говорят:
- А бе Пешо, доволен ли си от с*кса с жена ти?
- Не.
- Ами да ти кажа честно и аз не съм.
1
- Скъпа, хайде да правим любов.
- Боли ме главата.
- Разбрах намека - без орален с*кс!
0
Сръбска реклама за презервативи:
„Добро утро млади жени. Како спали, како се ецали. Ако сакате да немате деца, ползвайте курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца не ще имате деца.”
0
- Виж сине, това са тичинките, на тях пчеличките...
- Тате, а прос*итутките скоро ли ще дойдат???
0
Разговор в леглото. Консервативна в с*кса жена(недоволно и с ирония):
- Скъпи, твоя карданен вал нещо не работи вече.
Мъжа(иронично):
- Проблемът е в това, че карданният вал се включва само към задния мост...
1
Има нова поза в с*кса - 68:
- Холандия духа на Румъния, а вторите имат да им дават 1.
1
С*кс вкъщи = на образованието в българия - министърът си плаща, въпреки че не е доволен от програмата, а учителите си прибират паричките, въпреки че отдавна са свикнали с еднообразната мисионерска поза!
0
Прос*итутка отива на свиждане при колежка в болницата преди да й присадят сърце. Загрижена за здравето й, тя се среща с хирурга, който ще прави операцията и го пита:
- Докторе, притеснявам се за приятелката си. Ами ако тялото ий отхвърли новия орган?
Докторът отговаря:
- Ами тя е на 34 години, в добро здраве, ако не броим сърцето. От кога е в професията?
- Ами и двете работим още от 18 годишни, но какво значение има това?
- Ами... след като е прос*итутка от 16 години и досега не е отхвърлила ни един орган, не мисля че ще го направи сега.
0
- Наскоро направихме анкета сред представители на различни нации - колко често правите с*кс.
- И какви са резултатите?
- Българите казаха, че правят по 15 пъти на седмица, италианците 12, французите 10, немците само един път.
- Излиза, че българите са най-с*ксуални.
- Не, излиза, че немците са най-честни. Това беше анкета за честност.
0
Мъж и жена са в съда, и се развеждат. Съдята пита жената:
- Какви са мотивите, да искате развод от съпруга си?
- Ами срам ме е да кажа, тук пред заседателите.
- Това е СЪД и трябва да знаем причината.
- Ами добре, но обещайте да не ми се смеете.
- Обещаваме.
- Ами съпруга ми, ме е*е само отзад!
В този момент цялата зала се разтресла от смях, а съдята започнал да удря яростно с чукчето по катедрата с думите:
- К'во се смеете, знаете ли колко е гадно и как боли!
1
Пенсионер минава покрай една прос*итутка на улицата, хвърлил и един поглед, а тя му казала:
- 50 лева с презерватив, 100 лева без презерватив.
Пенсионера(злобно):
- Давам ти двеста, ако успееш да ми сложиш презерватива!
0
Надпис на сергия на пазара:
- "Не масажирайте доматите! Те не са таш*ци!"
0
Обява:
Очарователна, с*ксуално обезпечена жена търси състоятелен мъж за пълното щастие.
3
Ухажване във влака, блондинка се дърпа.
- Моля ви! Не ни бъркайте простиПУ*КИТЕ с простиТУ*КИТЕ!
0
Три жени стоят и си говорят за болката - млада, на средна възраст и стара. Младата казва:
- Най-голямата болка е когато те отварят!
Втората пък казва:
- Ооо, не мила, най-голямата болка е когато раждаш!
А пък старата:
- Това ващо не е никаква болка. Най-голямата болка е когато кли*ора ти се заплете във веригата на колелото!
0