Той пушеше "Парламент", но не влезе...
Той пушеше "Парламент", но не влезе в парламента. Мажеше си масло "Президент", но не стана президент. Само с бирата "Козел" нещата му се получиха.
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Подсъдими, защо ограбихте бабката?
- Тя първа започна...
3
- Разкажи ми за себе си?
- Глупава съм!
- Харесва ми, продължавай!
14
"Филмът може да съдържа сексуални сцени." Може или съдържа??? Не ми губете времето!
17
На излизане от асансьора:
- Вие сте Джентълмен, Благодаря, че не ме опипахте!
- Няма за какво!
20
- Братле, намерих лампата на Аладин и помолих духът да ми умножи акъла по три.
- И какво?
- Каза ми, че с нула не се умножавало...
28
Не отричам, че съседа ме видя дибидюс гола, но държа да кажа, че той и преди това си заекваше.
16
Хвърлил дядото мрежата в морето и се чул глас:
- В момента мрежата е недостъпна!
23
Българинът се слави с това, че намира изход и от най-трудната ситуация. Но повече се слави с това, че успява да намери и вход за нея.
17
- Добър ден, идвам да се запиша на фитнес.
- Това е баничарница.
- Тогава десет баници.
17
- Не реви де, не си дебела!
- От де знайш що рева?
- Ми, то се вижда!
25
- Ти се побърка с тия диети, бе!
- Не, Калорина, не съм се побъркал.
- Всъщност се казвам Каролина...
12
Идеалният мъж:
- Се прибира директно в къщи от работа, пуска пералнята, почиства къщата, приготвя вкусна вечеря, сервира масата... сяда и чака, да се прибере другият гей.
24
Когато се оплаквате от живота си, винаги се сещайте, че е въпрос на перспектива. Един познат не работи, ходи на фитнес по 2 пъти на ден, прави с*кс 2-3 пъти на ден и чете по 2 книги седмично. И въпреки това постоянно се оплаква, че не харесва затвора.
17
– Мили, утре няма да може да се видим.
– Защо?
– Още не знам... Но ще измисля нещо.
13
Уотсън към Холмс:
- Скъпи Холмс, наистина ли видяхте Баскервилското куче?
Холмс, подавайки му лулата си:
- Ето Уотсън, опитайте... ще видите още сума ти неща!
15