Един хайдутин разказва за смелостта...

Един хайдутин разказва за смелостта и подвизите на дружината му:
- Вървя си аз през гората с моята дружина юнаци, всичките с бели калпаци, с навити мустаци, с големи пищаци...
- Брей!
- И в този момент срещаме турци! Те - двама, а ние - сами.

Добавен 1     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 424



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Поздравявам Ви сеньор - казва дама на началник-гарата. - За първи път виждам влак да пристигне пет минути преди времето по разписание!
- Няма защо да се радвате - кисело отговаря той, - това е вчерашния влак.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Съдията призовава обвиняемия да стане:
- Обвинен сте в групово изнасилване!
Обвиняемия:
- Как! Но аз бях сам!
- Групата на изнасилените, станете!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

По време на цирково представление двамата акробати се
срещат във въздуха, хванати спокойно и здраво за ръце. Единия пита спокойно:
- Хм, нещо не е наред. Не беше ли сега твой ред да останеш на трапеца?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Един исландец обяснява на турист: Лятото тук е много кратко. Миналата година се падна във вторник.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Срещнали се домата, картофа и члена и започнали да се оплакват. Доматът казал:
- Мене ме режат, мачкат, правят ме на кетчуп, на сос...
Картофът казал:
- Мене ме правят на пюре, пържат ме, пекат ме...
Членът казал:
- Тва нищо не е! На мен ми слегат един човал на главата, вкарват ме в един тунел и напред-назад, напред-назад, докато не ми стане лошо и не повърна.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Млада девойка към новото си гадже:
- Свали ми рокличката, свали ми сутиена, свали ми прашките и да... не си ми облякал повече дрехите!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

На абитуриентският бал:
- О, колко ти е хубава роклята, и парфюма ти!
- Почакай да ми видиш и бельото!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Стара мома се хвали:
- Мен са ме молили хиляди пъти да се оженя, но аз винаги съм отказвала!
- И кой те е молил толкова много?
- Мама и тате...

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Веднъж се озовах лице в лице с един лъв. И сякаш това не бе достатъчно, та бях сам и без оръжие...
- Божичко! И какво се случи? Какво направи?
- Какво можех да направя? Първо се опитах да го погледна право в очите, но той продължи да се прокрадва към мен. Сетне реших да го хвана за опашката, но прецених, че е прекалено опасно. А той продължи да се промъква към мен.
- И как се измъкна?
- Ами обърнах му гръб и минах към следващата клетка.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Плешо пред огледалото:
- Вече съм на 60, а пък нямам нито един бял косъм...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Обикаля един свещеник по къщите в селото и отива в поредната къща. Чука на вратата и от вътре се чува глас:
- Ти ли си, ангел мой?
Свещеникът се замисля и отвръща:
- Не, но съм от същата фирма..

Добавен преди 10 години 11 Преглед

Дъщерята на домакиня свири на пиано пред гостите.
- Изглежда си дал цяло състояние, докато твоята дъщеря се научи да свири? - пита един от гостите.
- Напротив. Благодарение на нейното свирене купих съседния апартамент на половин цена.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- Играете ли на карти?
- Не.
- Нима нямате нито един порок?
- Само един.
- Какъв?
- Лъжа.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

- Гонзо с топката, напредва удар, топката лети право към коментаторската кабина!
Минута по късно:
- Шледжашта смяна в шсъстажа на гостите.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Млада дама протестира пред пиколото в хотела:
- Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая.
- Успокойте се, моля, това е асансьора! - отговаря пиколото.

Добавен преди 10 години 3 Преглед
Вижте още...