Жителите на Якутск са възмутени...
Жителите на Якутск са възмутени от отмяната на гей-парада в града. Всички искали да гледат шествието им на -50* и вятър 20 м/с!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж буди жена си, посред нощ, и и подава чаша с вода и един аналгин.
- Но скъпи, мен не ме боли глава...
- А, е 'тва исках да чуя, казал мъжът и си свалил гащите...
17
Тайната на здравата връзка е чисто бельо и мръсен с*кс...
12
На таблото в колата ми светна некъв жълт чайник... това на с*кс ли е?
8
От форумите за мъже:
- Отидох да купувам сутиен за приятелката ми. Нито една от продавачките не пожела да ми покаже гърдите си. И после търговията не върви? А те продавачките едни проклети!
7
Ония вълшебен момент, в който устните ни се сляха, тя стисна крака и ми счупи очилата.
16
Смехът и с*ксът удължават живота! Правете с*кс! Да се смеете можете и след пенсия!
13
В една поликлиника празнува рожден ден очният лекар. Подаряват му торта, изглеждаща като око.
Гинекологът си мисли:
- Добре че не е моят рожден ден...
12
Залюбили се шимпанзето и жирафката. Сватба вдигнали, на меден месец ходили. Шимпанзето заврян зет станало... Минало се време и родата му отива на гости. Гледат нашият герой се стопил, само кожа и кости.
Питат го:
- Що тъй си заслабнал, не те ли хранят?
- Хранят ме, ама любовният живот е много труден. Тичам на горе да целувам, тичам на долу да е*а..
Минало се още време, пак на гости му отиват. Гледат маймунякът наддал, на шопар заприличал.
- Какво става да не си спрял да е*eш?
- Не, хванах му цаката.
- ???
- Където целувам, там е*а..
14
Студент по медицина имал говорещ папагал, но папагалът говорил само цинизми. Веднъж студентът тръгнал за упражнения и предупредил папагала:
- Ще се върна с колежка, щом влезем, обръщаш се с гръб и млъкваш, обадиш ли се - оскубвам ти перушината.
Прибира се след упражненията студентът, води колежка, а тя носи костите от два крака да допълнителен оглед. С влизането студентът рекъл:
- Остави единият крак на масата, другия на гардероба и ела при мен на леглото...
- Е*ал съм ти и перушината! Тази стойка трябва да я видя! - провикнал се папагалът.
12
- Иване, какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?
- Не знам.
- Не знаеш?!?? Къде ли съм тръгнала с тебе тогава...
6
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш!
- Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
- Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера, тулуп!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знайш тавата ма?
10
Мъж разказва на приятели:
- Прибирам се вкъщи. Влизам, поглеждам - жена ми в спалнята се заминава с любов с някакъв тип. Какво пък... Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и пея тъжни песни. После се оглеждам и виждам "Я, та това не е моят апартамент!"
8
Търкането на билетчета, много прилича на погалена чурка! При второто, шанса, е много по-голям!!!
7
- Защо ме махна от приятелите си във Фейсбук, след като преспахме?
- Аз със приятелите си не спя!
5
В една бирария в Германия българи теглят жребий:
- Който извади най-къса..., той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
- Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!
8