Двама сноби си говорят: - Вчера...
Двама сноби си говорят:
- Вчера един целуваше жена ти на гарата.
- Е,то па е една гара…
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Древен Египет
- Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на...?
- Това го знам - жената!
12
Мъж към жена си:
- Айде млъкни малко, ма... Не мога да разбера дали запали двигателя!
12
Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
- Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен мъжът се отправя към вратата, но тя продължила:
- И дано пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
- Значи да остана, а?
9
Каквото жена сложи в дамската си чанта, мъжът не може да побере в мазето!
17
– Скъпа,вече две години живеем заедно. Крайно време е да ти задам един въпрос.
– Да скъпи.
– Как ти е името?
7
- Тате, бързо ставай, че къщата гори!
- Бързо, да излизаме! Само не тряскай вратата, да не събудим майка ти...
7
Купих на жената за рождения ден кутийка пудра. От време на време, добавям по малко брашно, да и стигне за по-дълго.
6
- Защо гърците са ниски на ръст?
- Защото бащите им казвали "Като пораснете ще трябва да работите!"
25
– Ъъъ, извинете, колко струва този уред за мъчения...?
– Господине, това е брачна халка!
6
Журналисти посрещат Кубрат на летището, идва си от Италия и го питат:
- Чухте ли Котуньо, Челентано..., а Андреа Бочели?
И той им отговорил:
- Андреа побуче, побуче малко, ама аз гледах бързо да си я прибера.
6
Жени, не давайте празни надежди на мъжа. Никога не оставяйте празна тенджера със затворен капак на печката!
8
- Мамо, хлябът е зеленясал.
- Дай го на сестра ти, тя е веган.
10
Първия си милион получих веднага след сватбата. Милион претенции от жена ми...
7
Вчера ходих на психолог. И той ме посъветва да оставя всичките си проблеми пред вратата на апартамента и така да вляза в къщи. Сега не знам кво да правя? Жена ми отказва да спи на стълбището!
6
- Ей, синеокия!
- Ха, очите ми не са сини.
- Ти пиши още веднъж на жена ми и ще станат.
15