Господине,аз съм от списание...
- Господине,аз съм от списание " ПараНЕНОРМАЛНО"! Бих искала да взема интервю от Вас...
- Разбира се! Задайте си спокойно въпросите!
- Преди една седмица,Вие сте излязъл от кома! Преживял сте състояние, близко до смъртта! Бихте ли споделили за нашите читатели Вашите преживявания!
- Окей! Значи,аз тежа 199 килограма! Докторите все ми викаха: "Намали малко това плюскане, бе! То ще те вкара в гроба!" Обаче, аз нагъвах, та направо ми пращяха ушите! Във фаталната вечер изядох петдесет кюфтета...
- Извинете, че Ви прекъсвам! ПЕТДЕСЕТ кюфтета ли казахте?!
- Е, да! Защо? Това - много ли е? Освен това, аз се храня балансирано! Преди това изядох една богата гарнитура от кебапчета!
- А ма, кебапчетата не служат за гарниту... Оф, както и да е! Продължавайте!
- А ми, внезапно ми призля и паднах на пода! Чувах някакви гласове наблизо: "Направете сърдечен масаж! Дайте дефибрилатора! Губим го! Час на смъртта 22:30 часа!"
- Боже мой! Значи - официално са Ви обявили за мъртъв! А после?
- А ми, после си спомням един тунел... В далечния му край - струеше ярка светлина! И аз - бавно тръгнах натам!
- Това е супер интересно! И какво се случи?
- А, нищо особено! Заклещих се в тунела, въртях се, въртях се и накрая се върнах обратно!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Перник:
- Сватбата можеше да мине и без бой, но DJ внезапно пусна саундтрака от Мортал Комбат.
34
Била съм шивачка, била съм готвачка, била съм кранистка, ма най-много съм била първия си мъж!
14
Катерят се двама ентусиасти по една много висока и мнооого отвесна скала.
По едно време единия се хлъзва и пада.
Чува се "Аааааа..." и тишина.
Другия вика:
- Пешоооо, жив ли си?
- Жииив съъъм...
- Здрав ли сииии?
- Здрав съъъм...
- Е катери се нагоре де!
- Още падаааам...
34
Надпис на бензиностанция:
- Пушенето по време на зареждане може да ви помогне завинаги да ги откажете!
28
Поканиха ме на пейнтбол. Реших, че ще пестя амуниции и си взех нож...
30
Система за овладяване на гнева:
1. Поемете дълбоко въздух
2. Затворете едното си око.
3. Издишайте.
4. Стреляйте!
41
- Да пръдна или да не пръдна?! Това е въпросът!? - мърмореше си мъжът с разстройство в градския транспорт.
16
Възмутена съм от бившите си гаджета - твърдяха, че не могат да живеят без мен, а до ден днешен всички са живи!
11
Малко червейче пита:
- Мамо, къде е тати?
- С един чичко отиде за риба...
15
На пазара един продавач, крещи:
- Ябълки от Чернобииииил.
Минувач го пита:
- Не те ли е срам бе момче, да продаваш тези отровни ябълки?
- Какво говориш бате, не мога да смогна, кой за тъщата купува кой за жена си.
14
- Как се нарича жена, която знае къде е мъжът ѝ по всяко време?
- Вдовица!
25
Служителите в музея за восъчни фигури разбраха чак на третия ден, че касиера е умрял!
15
Личният лекар притеснено ме пита, откога имам загуба на вкус? Викам му "Открай време се обличам така"...
18
- Бабо, как се нарича петел който кълве хората?
- Пилешка супа!
25
Лети си самолета. Подпийнала мутра вика стюардесата, дава ѝ пачка пари и ѝ шепне на ухо да помоли пилота да направи лупинг. Стюардесата отива при пилота и той с кеф прави три пъти лупинг. В това време в тоалетната седи един наркоман и си мисли:
- "Здраво ме тресна! Чак по врата се насрах!"
18