Айшето и Асан работели на нивата...
Айшето и Асан работели на нивата. На Асан му се припикало, изпикал се и започнал да го тръска.
- Що го тръскаш толкова бе Асане?
- Щото колкото повече го тръскам по голям става!
След малко се скарали за нещо, и продължили да работят без да си говорят. На асан пак му се допикало.
Изпикал се и без да го изтръска го прибрал. Видяла го Айшето и се развикала.
- Ей Асане ,нищо че сме скарани ти тръскай го, тръскай го!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се връща от командировка. Отива в спалнята, а там в леглото лежи някакъв мускулест, дългокос младеж. Жена му:
- А, долетя ли най-после гълъбче? Щото докато те нямаше, тук орел си сви гнездо…
0
Този път майлкото зайче тичало през гората. Тича и вика "Педерасти! Педарасти! Мамичката ви ще таковам! Педерасти! Спрял го вълкът:
- Абе зайче, мога ли аз да ти изплющя два шамара, а? К'ви са тия мръсотии дето ги говориш? Не те ли е срам? Малко си още! Я се виж - около устата още мляко имаш, а псуваш!
- Там е работата, това не е мляко! Педерасти! Педерасти!
0
Две яйца се варят в тенджерата. Едното казва:
- Отвори ми се пукнатина!
Другото казва:
- Престани да ме дразниш, още не съм се втвърдил!
0
Единственият начин да вкараш нещо в главата на една жена е да ти направи свирка!
5
Строил Яне Сандански четата. Прави строеви преглед. Гледа на един четник много му стърчи лявото ухо, вади сабята – храс! - и го отсякъл.
-Боли ли те? – попитал Яне?
-Не ме боли!
-Оти не те боли?
-Оти съм четник на Яне!
След няколко човека на един му стърчи носът. Пак вади сабята и го отсича.
-Боли ли те? – попитал Яне?
-Не ме боли!
-Оти не те боли?
-Оти съм четник на Яне!
След още няколко човека гледо на един му стърч к*ра . И пак, храс и го отсякъл.
-Боли ли те – попитал Яне?
-Не ме боли!
-Оти не те боли?
-Оти е на Груйо от заднио ред!…
1
Малко момиченце към баща си:
- Тате, как се правят бебетата?
Бащата:
- Татко посява семенце в стомаха на мама и така става.
Момиченцето:
- А мама трябва ли да го глътне това семенце?
Таткото:
- Ако иска нова рокля, да…
2
Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква:
- Къде си ма, Айше, да та е*а в гъза?
Настъпва неловко мълчание и Айшето се обажда:
- Виждате ли го бе, мръсник с мръсник! Аз п*тка като картинка нося, той все в гъза ша ма е*е!
4
Иванка внимателно наблюдаваше съпруга си, докато той режеше едно хапче Виагра на 4 части:
- Данчо, трябва цялото да го изпиеш!
- Ами може пък да искам само да се целуваме...
0
Младеж в аптеката прави рекламация на през*рватив:
- Тези ваши през*рвативи много лесно се късат! Дайте ми книгата за оплакване!
Пенсионер от опашката се обажда:
- Пиши, синко, че се и огъват.
4
Той беше тих, скромен, интелигентен, говореше ми за поезия и любов, подаряваше ми цветя… когато неочаквано ме шокира с изявлението си, че ан*лният с*кс бил много ефективен против запек…
4
Младеж пазарува презервативи в аптеката и за пореден път сменя поръчката си с различни на вкус:
- Ягодов, черешов, бананов…
Нетърпелива продавачката:
- Господина, компот ли ще прави?
2
Абе ти к'во си ми наредил свещи и цветя в цялата спалня бе? Ще ме е*еш ли или ше ме погребваш?
2
- Гинекологът ми каза 2 седмици без с*кс!
- А какво каза зъболекаря?
5
Какво става, когато маструбираш в гореща вана?
- Деца по панагюрски.
1
- По какво може да разберете, че спермата ви е богата на сперматозоиди?
- Приятелката ви дъвче преди да глътне.
3