Немец се прибира у дома и хваща...
Немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става. А немецът извикал:
- Не! Не тази! Тази е за лице!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:
- Пълни догоре...с вода!
Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.
На другия ден пак същото.
На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:
- Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
Пешо:
- 3 милиона и са Ваши!
Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.
Гошо:
- А бе Пешо, как ще караме сега?
- Ами на газ, както досега...
3
Получи се много тъпа парадоксална ситуация. Намерих обява, че се продава брадва. И какво излиза? Трябва да звънна на съвършенно непознат, да си уговаря среща, на която аз ще нося пари, а той - брадва?
3
- Как мина уикенда с новата ти приятелка?
- Не ми даде! Даже не ме допусна наблизо... Каза ми - "Забрави, че го имаш!" При тези думи ми изключи компютъра и ме вкара в леглото.
2
Един човек казал на Буда:
- Аз искам щастие!
Буда му отговорил:
- Махни "Аз" - това е егото. После махни "искам" - това е желанието. Виж как накрая оставаш само с "щастие".
3
Извънземен кораб каца на земята. Люкът се отваря, излиза малко зелено човече с големи черни очи и вика към изумената тълпа посрещачи:
- Who the f*ck is Дельо?!
1
Син на мутра се влюбил в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами...не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва!
1
По телефона:
- Ало, трябва ми Надежда?
Женски глас (с въздишка):
- Съжалявам... А на мен вяра и любов...
2
- Здравейте, това БНР ли е?
- Да, кажете...
- И сега всички ме слушат?
- Да, в ефир сте!
- И в магазините, и по пазарите... навсякъде?
- Да, навсякъде!!
- Добре... Иване, не купувай мляко, баба е купила!
3
Девойката с брекети запомни за цял живот, че не бива да се усмихва по време на буря.
2
Пешо никога няма да забрави първата си целувка, макар че Гошо много се надява на това...
4
В Синг Синг живееше един полинезиец от Бора Бора. Казваше се Пора Пора, кръстен на истинското име на острова. Та същият този екземпляр решил да почерпи сънародниците си на празника Нани Нани с ястието Ам Ам, приготвено от домати Чери Чери. След което имало масов дрис дрис...
2
На Сивухин страшно му скърцаха обувките.
- Нови обувки ли?
- Не, стари чорапи.
1
Той ми звънна рано сутринта. Плачеше. Обясняваше ми се в любов. А аз горката мълчах. Мълчах и се опитвах да си спомня къде се натрясках снощи, и кой е този нещастник, който ридае в слушалката…
3
Пешо имаше седем деца от седем различни жени. Това беше най-добрата седмица в живота му.
3
Най-накрая ловецът успя да застреля мечка. Месото остави за себе си, кожата подари на жена си, а цирковия велосипед даде на сина си.
3