Едно дете било от смесен брак...
Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му - евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
- Тате, аз циганче ли съм или еврейче?
- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
- Мамо, аз циганче ли съм или еврейче?
- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли или да го продам!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Умира на евреин жена му и той се чуди как най-евтино да съобщи на всички. Решава да пусне обява във вестника. Отива до редакцията и пита:
- Колко е най-евтината обява?
- 2 долара!
- Добре, пишете: "Жената умря, Моше"!
- Ама господине, за 2 долара можете да напишете 5 думи!
- Добре, допишете след това: "Продавам Запорожец"!
3
- Знаете ли какво е истински търговец?
- Този, който купи от арменец и успее да продаде с печалба на евреин.
4
Срещат се двама евреи:
- Мойше, какво става? Чух, че трети път си се развел. Нима всички жени са толкова придирчиви?
- Не... само мама.
1
Козметика от калта на Мъртво море - сбъднатата многовековна мечта на евреите да правят пари от кал.
1
Вследствие на разгорялия се карикатурен спор между араби и евреи, руските металургични заводи са изпратили спешни пратки до Иран с карикатури със среден обсег на действие.
1
Мюсюлманите са обидени на европейците за карикатурите... И даже решили да отмъстят - публикуват карикатури на... евреи! Е, кой казва, че мюсюлманите нямат чувство за хумор?!
0
Между евреи:
- Знаеш ли, когато беше у нас последния път, изчезнаха сребърните лъжички за чай...
- Как може да помислиш, че ще ти открадна проклетите лъжички?!
- Не бе, лъжичките после се намериха..Но разбери ме, неприятното чувство някак си остана!
1
Евреин пита друг евреин:
- Нали не си забравил, че ми дължиш 100 долара?
- Ти пък! До края на живота си ще помня!
1
- Защо всички евреи винаги отговарят на въпрос с въпрос???
- Кой ви каза това? (И защо мислите така?)
4
Срещат се двама стари евреи.
- Знаеш ли, вчера се запознах с една телеграфистка, отидохме на ресторант, после я поканих у нас и... три пъти. Не ми ли вярваш?
- Защо пък, вярвам ти. Вярвам, че сте отишли на ресторант, че сте били у вас вярвам, че три пъти вярвам. Но, че е била телеграфистка не вярвам.
- Защо?
- Защото когато последния път ти е ставал телеграфа не беше изобретен!
0
Одеса. Две бабички си говорят.
- Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил...
- Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил?
- Абе някакъв евреин.
- Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!
1
- Защо евреите празнуват Нова година през есента?
- Есенните елхи са по-евтини.
0
Седи на улицата един евреин и плаче. Минава друг евреин и го пита:
- Защо плачеш бе, Арон?
- Купих си два билета от лотарията и с единия спечелих кола.
- Е, защо плачеш тогава, бе човек?!
- Втория билет защо го купих???
2
Само майка на евреин може да си мисли, че синът й е Бог.
Само евреин може да си мисли, че майка му е девица.
Само евреин може да измисли бизнес, който да носи печалба 2000 години.
3
Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей: "Законът е всичко"
Христос: "Любовта е всичко"
Маркс: "Парите са всичко"
Фройд: "С*ксът е всичко"
Айнщайн: "Всичко е относително"
3