Тя: – Скъпи, ти изневеряваш ли...
Тя:
– Скъпи, ти изневеряваш ли ми?
Мълчание.
Тя:
– Затруднява ли те въпросът ми?
Той:
– Не. Затруднява ме отговорът...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Мамо, тати яде ли котки?
– Не, миличко! Откъде ти хрумна?
– А миии... Щото каза на една леля, че ще ѝ изяде котето...
11
Съпругата:
– Скъпи, тази наша прахосмукачка въобще не смуче вече!
Съпругът:
– Вбесяващо е, нали?
12
Гинеколога Петров тайно гледаше облечени жени през обедната почивка.
13
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата… после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г., ако беше инвестирал…едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не!
- У каруцата ли ше се ч*каме… или у твоето Ферари?
12
Две бабички кибичат на пейка пред блока.
- Ех, Пеноо... Некои си се раждат с късмет... Пенооо...
- Що, ма? Кой т'ва?
- Гица, ма. От четвъртия етаж!
- Че що, мари?
- Късметлийка, ма! Три пъти се е женила, а пък снощи даже са я изнасилили...
2
И слезе бай Ставри от влака и рече:
- Добре, чи'й Бе-Де-Же-то, чи да ма раздруса, чи да си спомня за онуй чудо спонтанната ерекция!
4
Кифла във форум:
- Аз обикновено не "спъ" с мъже на първа среща, ма тоа път ко ми стана - заспала съм!
10
Един казал:
- От всяко дърво свирка ако става, моят х*й кавал щеше да е!
И е много прав.
2
Кой за каквото си мисли...
Вечерят дядо, баба и внук.
Внукът пита:
- Дядо, ти като си служил моряк, как се е казвал корабът? "Куртизанка" или "Прост*тутка?"
- Кой ти каза това?
- Баба.
Дядото облизал лъжицата с която се хранел и тупнал бабата по главата:
- "Безотказна" се казваше корабът, "Безотказна!"
6
Продажните жени, подбиват цената на всички не продажни жени.
4
Вълкът се оплаква на Заека, че жена му го допуска до себе си само 2 пъти в годината и го пита, той как постъпва, че зайкинята му бута всяка вечер.
- Поднасям и букет червени рози, пускам и песента "С*кс Бомб", пляскам я по з*дника и тя ми ляга!
Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска силно "С*кс Бомб", открехва вратата на банята и пъхва само букета червени рози.
- Зайооо, ненаситникооо, следобяд беше тук, пак ли ти се иска?
9
Когато на улицата цари разврат, много е важно да знаеш на коя!
10
- Докторе, сега с гипсиран крак... ще мога ли да правя с*кс?
- Разбира се... що за въпрос?!?
- Ами... щото преди това не можех...
6
Млад доктор преглежда бебе:
– На кърма ли е или на сухи млека?
– На кърма е.
– Съблечете се, свалете си сутиена!
Докторът дълго оглежда и опипва гърдите ѝ:
– Хм. Нямате мляко. Странно как детето не е гладно.
– Ами аз съм леля му, но се радвам, че дойдох.
15
Една моя позната забеляза, че пиша с лявата ръка и ме пита:
- Не ти ли пречи, че си левичарка?
- Не! Всеки човек си е особен. Ти например, с коя ръка си бършеш г*за?
- С дясната. - отговаря тя.
- Виждаш ли, а нормалните хора използват тоалетна хартия!
19