Отворил философът бутилката, оттам...
Отворил философът бутилката, оттам излятял джина:
- Аз съм всемогъщия джин, ти ме освободи..
- Как ще си всемогъщ, ако не можеш от бутилката да се освободиш.
- Ще ти изпълня три желания.
- Създай камък, който никой да не може да повдигне.
- Странно желание. Какво е второто желание?
- Вдигни камъка.
- Предавам се, не съм всемогъщия джин. Ще си ходя обратно в бутилката да се упражнявам.
- Правилно ли беше, като ти разправях, че не си всемогъщ.
- Правилно, но безполезно.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако се раздели състоянието на някои министри или депутати на тяхната заплата, ще се изясни, че те живеят няколко стотин години.
2
Българската версия на детектора на лъжата има пос-терминал за плащане с банкови карти и слот за приемане на банкноти.
1
Служители от "Топлофикация" заплашват, че ако не получат заплатите си, ще надуват парното цяло лято.
3
- Ало! Модната агенция ли е?
- Да.
- Колко плащате на моделите си?
- Плащаме им много добре, но приемаме само с параметри 90-60-90.
- Нямам проблем с това, всичко ми съвпада - и ръста и възрастта и теглото....
1
Корабчетата в бутилки ги сглобяват пенсионирани гинеколози!
1
Извънредни новини. Най-после бе задържана бандата бабички, специално създаващи опашки пред касите на пощите.
1
Продавач разглежда срещу светлината банкнота от 12 лева:
- А сигурен ли сте, че е истинска?
- По-истинска е от вашата ракия!
0
В един от родилните домове са въвели нова услуга, сега по време на раждането може да присъства както мъжа, така и бащата на бебето.
0
Интервю за работа:
- Добър ден, за обявата за бригадир съм дошъл.
- Имате ли опит.
- Да.
- Някакви въпроси?
- За заплатата, колко ще е?
- 800 лева.
- Но в обявата пишеше 1200.
- Довиждане. Нямате опит според нас.
0
В Народното събрание сменят креслата. От старите стърчат пирони, които вече успели да повредят немалко депутатски мозъци.
0
- Ти къде работиш?
- В бюфета на Народното събрание.
- Бюфетчик?
- Не, депутат.
0
Младеж заговаря момиче на бара:
- Казвам се Генко, а ти как се казваш, хубавице?
Тя отговаря скромно:
- Казвам се Кети, но съм на пост.
Генко недоумява:
- Но до Великден има толкова време? Какъв ще е този пост?
- На работния ми пост, Генко...
0
В известен курорт си говорят двама големи инвеститора:
- А коя е тази интересна дама там, която нито плува, нито се пече, все постоянно лежи на сянка?
- Това е икономиката на България.
0
Журналист пита шеф на рекламна агенция:
- Бихте ли казали, кой ви носи най-големи приходи?
- Политиците.
- Защо?
- Колкото е по-безполезна една стока, толкова е по-скъпа рекламата.
0
Мъж се връща от работа. Влиза в кухнята. Вижда, че всичко, което може да е счупено е счупено, останалото се търкаля на пода. Всички шкафчета са изкривени, хладилникът паднал. В средата на един стол жената разрошена.
- Какво се е случило?
- Ужас някакъв. Мистър Пропер се сби с Мистър Мускул.
0