Татко - крещи Мери от вторият...
- Татко - крещи Мери от вторият етаж, - аз влизам да се къпя. Ако Боби телефонира, кажи му да позвъни пак в 7 часа. Ако Джони се обади, а Боби не се обади, кажи на Джони да се обади в 7 часа. Ако Джими звънне, а Боби и Джони не са звънели, кажи на Джими да се обади в 7 часа, но ако те двамата се обадят (Боби и Джони), или единият, кажи на Джими да позвъни в 7,30.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ти вика ли за помощ, когато приятелят ти те повали в сеното?
- Не - защото той нямаше нужда от помощ.
0
Двама приятели живеели заедно в една квартира. Веднъж единият не се прибрал цяла нощ, а другият останал да го чака. Когато приятелят му се върнал, той го попитал:
- Къде беше цяла нощ?
- Ходих да чукам.
- Ооо, чудесно... И какво стана?
- Не ми отвори!
0
Добре е да имаш много.
Още по-добре е да имаш още повече.
А най-добре е да не те хванат.
0
Борчета делят рекет. Единият раздава парите.
- Едно на мене, едно на тебе, едно на мене, едно на тебе, едно на мене, едно на мене, едно на мене...
- А на тебе? - обадил се другият.
0
Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Да, случавало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Които си избереш, там и отиваш.
Катаджията се замисля и отговаря:
- Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището?
2
- Защо на "Запорожец" - а са му кръгли фаровете?
- Защото са му навряли мотора отзад...
0
Картоф и бръснарско ножче вървят по тротоара, но тъй като имало много хора ножчето казало:
- Ела да слезем на пътя.
Слезли те, но минало един валяк и ножчето пак казало:
- Пюре хайде ставай и да се качим на тротоара.
1
Чужденци учат български език:
- Това е маса?
- Да, това е маса.
- Това е стол?
- Да, това е стол.
- Това е какво?
- Да, това е какво.
0
- Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си топките червени и се качва на череша!
0
Седят двама наркомани, задават си въпроси един на друг.
- Пешо, а коя дума си произнесъл за първи път в живота си?
- А бе, я върви на майната си!
- А аз - "мама"...
0
Жител на Архангелск пристигнал през септември на
Черноморието и се съблякъл на плажа. Като видели колко
е бял го попитали:
- Вие нямахте ли лято тази година?
- Имахме лято, но този ден бях на работа.
1
По време на екскурзия до езерото Лох Нес един турист пита:
- А кога чудовището обикновено се показва на повърхността?
- Обикновено след шестата чаша, сър.
2
- Джек, услужи ми с кутия кибрит!
- Не, това няма да се случи повече!
- Защо?
- Всеки пък, когато ти давам кутия с кибрит, ти ми я връщаш без една клечка...
0
Седми, седми, тук е номер осем, чуваш ли ме?
- Чувам те, осми.
- До киното започна голямо сбиване!
- Нуждаеш ли се от помощ?
- Няма нужда. Ще успея да избягам и сам.
0
- Сценарият ви не е лош - обръща се режисьор към автора, - но
трябва да опростите някои диалози, за да може да ги разбере
и най-големият идиот.
- Добре, добре - съгласява се сценаристът. - А кои точно
диалози са ви непонятни?
1