Малко след полунощ, след бурен...
Малко след полунощ, след бурен с*кс.
- Милоооо, само не заспивай веднага!!! Не обичам, когато се заспива веднага след с*кс!!!
- Добре!!!
- Днес правим четири месеца и половина, откакто сме заедно!
- Прекрасно! Ще отидем някъде да го отпразнуваме!
- На теб случвало ли ти се е, така бързо да идва любовта?!?!
- Не, май не помня...
- Значи ти се е случвало... а на мен - не!!! За първи път ми е така. Я кажи, твоята предишната, тя веднага ли те обикна?
- След две седмици почна да говори за любов.
- Лъгала е, сто процента!
- Защо пък?
- Нима не чувстваш разликата? При мен е ЧУВСТВО, а тя просто си е плямпала...
- Добре, права си.
- Нима не ми вярваш?
- Вярвам ти!
- Разбира се, на нея си вярвал, а на мен - не. И гърдите и са по-хубави и е завършила Физическия!
- Химическия...
- Ах, че си гад, помниш какво е завършила! Още ли я обичаш?
- Учили сме заедно...
- Е?!?! И?!?! Аз с малко ли хора съм учила, но не говоря за тях!
- Спи!
- Не мога! Тя ще бъде между нас винаги...
- Ти си сто пъти по-добра от нея и аз съм с теб, не с нея!
- Казваш го от съжаление... На кого му трябва жена с дупе като моето...
- Нормално ти е дупето!!!
- Какво значи НОРМАЛНО! Дебело, така ли? Лицемерна твар! Все си мислиш за оная...
Взех възглавницата и я сложих върху главата си
Обърнах се на другата страна и се замислих. Казваше ми тате: "След с*кс се заспива ВЕ-ДНА-ГА!"
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Децата си играят на улицата. Марийка:
- Мама и тате ми казаха, че са ме намерили в зелето.
Петьо:
- А мен, на моите, щъркелът ме е донесъл.
Иванчо:
- Селянчета, мен мама и тате са ме изтеглили от Туитър!
15
- Скъпи, искам преди сватбата да си призная всички грехове!
- Ама нали преди седмица си призна?
- Има нова информация...
18
Първо правило на младоженеца - Забрави всичко, с което те е хранила мама!
12
Един мъж под чехъл говорел по телефона:
- Да, мамо... Тя пак ми направи скандал. Направо е непоносима! Не, мамо, не плача! Просто така си подсмърчам! Да, мамо, знам, че ме предупреждаваше... Казваше ми да не се захващам с тая истерична и луда жена, която ще ми отрови живота! Защо ли не те послушах навремето... Пуста любов! Изяде ми главата! Да, мамо, знам, че ме обичаш и ми мислиш само доброто! Добре, че си ти, иначе щях да полудея! Моля? Искаш да се чуеш с нея ли? Хей, Мими! Майка ти е на телефона!
25
Дете към баща си:
- Тате дай да махнем мама.-Защо бе, защо да я махаме?
- Еми ти не е**ш мен не ме кърми, само за чичо Гошо да я храним... за кво ни е!?
20
- Мамо, защо аз и брат ми, не си приличаме изобщо?
- Погледни баща си дъще, смяташ ли, че става за два пъти?
15
Двойка вечерят мълчаливо. Внезапно жената става, удря шамар на мъжа и сяда. Той:
- Е, защо?...
- Затова, че никога не си ме любил хубаво!
Вечерята продължава мълчаливо. Внезапно мъжът става и удря шамар на жената.
- Е защо?...
- Затова, че знаеш разликата!
13
Хотел. Рецепция...
- Може ли стая за една нощ?
- Женени ли сте?
- Да... и двамата...
27
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе ще сме били до ушите... с крокодили като тебе...
17
Мъж ходи с унил и угрижен вид, питат го:
- Какво ти има?
- Проблеми с тъщата.
- Че кой няма проблеми с тъщата?
- Е да де, ама не при всеки, тъщата е бременна от зетя...
15
Кандидат-зет се запознава с родителите на момичето. Бащата пита:
- Николай, какво ще пием?
- Аз не пия.
- Скучно ще ти е с нашата Мими...
25
- Скъпи, дебела ли ти се виждам?
- Спи сега! Утре ще се караме...
27
- Скъпи, много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
- Кои прашки?
24
Жена вика от балкона мъжа си, играещ карти пред блока:
- Иване, изпекла съм две пилета и тава с пържоли. Има пържен калкан, калмари и черен хайвер. Купи хляб и идвай да ядем!
След минути Иван се прибира запъхтян и изгладнял с хляб в ръка...
- Минке, що мирише на боб, ма?
Къде са пържолите, пилетата и другото...?
- Ти к'во искаш, бе?! Да се дера пред цялата махала, че нямаме хляб за боб чорбата ли?
22
Дочуто в бара:
- Хайде да идем у вас, мъжът ми си е вкъщи.
- Стига си пила, ма, аз съм мъжа ти...
22