Върви си куцото куче и среща един...
Върви си куцото куче и среща един милионер.
- Здравей милионер.
- Здравей куцо куче.
- Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви грижи. - казало куцото куче на милионера.
- Махни се от мен куцо куче и не ме занимавай с глупости - та ти си куцо, как смяташ, че ще спечелиш? - отвърнал милионера и си продължил пътя.
На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня. Започнало състезанието. Първа обиколка - куцото куче последно. Втора обиколка - куцото куче пак последно. И така до края - куцото куче финиширало последно и загубило надбягванията.
Милионерът отишъл при куцото куче и побеснял от гняв започнал да му се кара:
- Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана нали ме уверяваше, че ще спечелиш.
- Е*а ли му майката какво стана!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- "Двуетажни" котки... един от първите предвестници на пролетта!
6
Оказва се всъщност, че динозаврите са били еднакви, просто различните палеонтолози ги сглобяват всеки посвоему...
11
Минава Вълкът покрай реката и гледа там Невестулката. Седи си и мие кора от банан.
- Защо миеш тази кора?
- Дай едно евро и ще ти кажа.
Дал Вълкът едно евро:
- Хайде сега, кажи ми защо я миеш?
- Ей така - да е чиста.
- Ти си много проста, ма!
- Проста, проста, ама изкарвам по 100 евро на ден.
11
Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
– Ааа, решетки... хляб, вода... убил съм мотоциклетиста!
13
- Винаги съм се чудил, как къртицата се ориентира под земята.
- Имат страхотен слух. Направо чуват как растат морковите.
- Че за какво им са моркови?
- Супер са полезни за зрението!
8
Всеки път, като излизам от тоалетната, кучето ме гледа с поглед:
- Ама как ще си намериш гадже, като пикаеш на едно и също място?
13
Лети един щъркел и се оглежда кахърно на ляво на дясно с адски тревожен поглед... В човката носи вързоп, във вързопа едно старче с памперс нарежда:
- Мамка ти и перушан, признай си най-сетне, че се загуби...
10
- Защо го пусна?
- Защото този, който ме цени и обича, ще се върне.
- Глупачка! Защо пусна добермана без намордник?
12
Блъснали се скункс и заек и си загубили паметта.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът.
- Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с тъмна ивица по средата...
- Леле! - казал скункса.
- Сигурно съм г*з...
10
Ако се вярва на мечките, то хората живеят по дърветата и ужасно смърдят на л*йна.
5
- Каква е разликата между крокодила?
- М?
- Че е два пъти по-дълъг, отколкото зелен.
- Как... така?
- Ами... зелен е само отгоре, а е дълъг и отгоре и отдолу!
4
Надпис върху селска ограда:
- Кучето е зло, а синджирът му е китайски.
15
Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли..."
13
Когато слон пие вода с хобота си, тя има ли вкус на сополи?
3
Избягал е пазачът на зоопарка. Възможно е и лъвовете да не казват истината...
15