Разбираш, че тялото ти е храм...
Разбираш, че тялото ти е храм, когато почнеш да слагаш в него свещички...
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Журналист пита световния шампион по плуване:
- Как успяхте да постигнетe такъв невероятен рекорд?
- С много тренировки. Когато бях малък, баща ми ме изкарваше в открито море всеки ден с лодка, а след това трябваше да плувам сам до дома.
Репортерът продължава, изумен:
- Това не е ли доста трудно за толкова малко дете?
- Плуването не беше трудно, най-трудното нещо беше първо да се измъкна от чувала...
11
При Свети Петър:
- А ти чадо мое, как умря?
- Миии, карам си аз колата по едно време насреща ми тир. Натискам спирачката... и изведнъж целият ми живот мина като на лента... и като го видях какъв е, натиснах газта!
34
Влиза в халите сляп мъж с Лабрадор и започва да го върти над главата си с каишката.
- Какво правите бе ей?
- А, нищо. Само оглеждам.
13
Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види - стоят двама мъжаги насред хола.
Почнали го на бой и накрая само успял да попита:
- Момчета, ама защо ме биете?
- Как да не те бием, бе?! Телевизор Велико Търново, печка Мечта, хладилник Мраз, пари няма, злато няма, нищо няма - от какъв зор си сложил тази блиндирана врата и тези решетки?! Ти що лъжеш 'ората, бе...
24
Съпруга към съпруг:
- Днес, когато минавах през коридора, часовникът падна зад мен.
- Той винаги закъснява.
13
От самолета скачат с парашут учител и ученик. Стигат на 1500 метра и ученикът пита учителя си:
- Да отварям ли парашута?!
- Не още рано е...
1000 метра:
- Да отварям ли парашута?
- Не, бе...
100 метра:
- Да отварям ли парашутаа!!!
- Абе рано е още.
Стигат на 2 метра над земята и ученикът крещи:
- Да отварям ли парашутаа!!!
- Абе ти от 2 метра не можеш ли да скочиш?!
13
- Докторе, симулантът от 7-ма стая умря!
- Еее, тоя вече прекали!
26
Бракоразводно дело:
- В какво обвинявате съпруга си?
- Нарече ме коте!
- Е и, какво?
- После реши да провери дали като ме изхвърли от третия етаж ще си падна на четирите крака!
15
- Как драматично се променя животът, наборе!
- Как?
- Еднo време мажех жената със сметана, а сега с диклак.
16
Двама наемни убийци проучили, че жертвата им се прибира в определен час. Дошли малко по-рано край къщата му и почнали да дебнат в засада. Минал се час, два, три... Оня - не се появявал! Най-накрая, един от килърите прошепнал притеснено:
- Къде се бави тоя човек, бе! Да не му се е случило нещо лошо?
32
Един палач носел на гърба си чувал. В него - нещо мърдало. Срещнал го друг мъж със същата професия. И го попитал:
- Какво става, бе, колега? Купи си живо прасенце от пазара ли? Или агънце?
Първият отговорил:
- Ааа, не! Не мога да смогна с графика, та съм си взел работа за вкъщи!
12
- Скъпии, скоро се прибирам от екскурзията...
- Добре, скъпа, чакам те!
- Как е котката?
- Умря!
- Ужас! Не можа ли да ми го кажеш по-тактично, бе? Например, че се е качила на покрива и паднала?
- Съжалявам, скъпа!
- А как е мама?
- Качи се на покрива...
21
Индианец, смъкващ скалпа на бледолик, го пита учтиво:
- Бакенбардите на черта или шпиц?
28
В една килия влязъл нов затворник. Той решил да се направи на отворен в самото начало. И подвикнал весело:
- Здравейте, кочове!
Всички скочили и го претрепали от бой! След това, тарторът на пандизчиите се навел над новака и му казал строго:
- Ако не искаш да береш ядове - запомни много добре едно нещо! Тука - най-обидните думи са: петел и коч!
Оня простенал жално:
- Добре, бе, братлета! Това нещо - не можахте ли първо да ми го обясните? А вие - веднага ми скочихте като петли!
7
Интервю с дълголетник:
- Как успяхте да доживеете до 130 години?
- Храня се умерено, спя достатъчно, нямам вредни навици... Е, разбира се, известна роля изигра и това, че закъснях да се кача на "Титаник"!
23