Един поп трябвало да отиде в съседно...
Един поп трябвало да отиде в съседно село по работа и взел със себе си и попадията, която била млада и хубава. По пътя, който минавал през една гора, ги срещнали трима разбойници. Набили попа, взели му парите, набили и попадията, взели и накитите, но като я видели млада и хубава и както били загорели за жена, взели, че и тримата я опънали и после се скрили в гората. Тръгнали си попът и попадията, и двамата с наведени глави и изведнъж попът се обърнал и зашил на жена си един хубав шамар.
- Ама чакай, попе, защо ме удари? - извикала попадията.
- Това, че пътят към другото село минава през гора - Божа работа. Това, че ни срещнаха разбойници - Божа работа. Мене че ме биха и теб че те еб*ха - Божа работа. Ама това, дето си въртеше задника и охкаше си беше от тебе, затова те ударих.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един си вървял по между селските пътища и гледа на табелата на едно село пишело Педеразово! Зачудил се човека и не щеш ли гледа на една поляна един мъж пасял овце и решил да го пита!
- А бе, артлик, що има вашето село такова име?
А ония:
- Ми не знам, да ти кажа, аз тука съм снаха и не съм от туй село!
12
- Ще платиш с кръв за всичките си грехове! - казал Господ на жената.
- Може ли на лизинг?! - попитала тя като имала предвид нещо далеч по-различно от
менструацията.
8
Не че искам нещо лошо да кажа, но да знаете - Жената е най-неприятното допълнение към п*тката.
14
- Искам да поясня, че годината "Надървения Кон" не се пише слято, а е "На Дървения Кон!"
14
Завел един младеж девойка вкъщи. Цуни-гуни, съблекли се. Мацката гледа - на оная му работа татуировка "БТК!"
– Какво означава? - пита тя.
– БТК... за тебе е...
11
Влиза млад мъж в бар, поръчва си бира и започва да повтаря:
- Всички политици са пед*расти, всички политици са...
В дъното на кръчмата се размърдва голям як мъжага, отива до нашия човек, удря с юмрук по бара и казва:
- Момчеее, вземи си думите назад!
- Защо, ти политик ли си?
- Не, аз съм гей!
14
Родители! Не слагайте пароли на п*рно каналите на телевизора, така зорлем превръщате децата си в хакери.
11
Говорят си две блондинки:
- Муцка, моят май ще става илюзионист!
- Що мислиш така?
- Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика "Глей сега" и като почна:
- Абракадабра сим салабим... Фокус-мокус-препаратус... почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става...
22
Самолет се повредил и започнал да пада. Жена скочила на крака и извикала:
– Щом трябва да умра, искам да умра като жена.
Съблякла блузата и попитала:
– Някой чувства ли се достатъчно мъж, за да ме накара да се почувствам жена?
Мъж станал, съблякъл си ризата и и я подал:
– На, изглади я!
10
Мъдрия стар дядо казваше:
- И моето момче, да знаеш, жената не е само красиво лице и дълги крака, трябват си и... цици!
8
- Мамо, бременна съм.
- Мале дъще, и аз! Сега какво ще кажем на баба ти?!
16
- Посвири на струната на душата ми.
- Ама това ти е х*ят бе!
- Еееее... грам романтика няма в теб...
12
- Посвири на струната на моята душа.
- Ама това е члена ти!
- Еееееее мааму стара, можеш да убиеш всяка романтика...
5
Баща отива на работа и оставя малкия Иванчо в къщи с мама.
На излизане, бащата предупредил:
- Иванчо, ако нещо се случи звънни ми.
След известно време Иванчо звъни на баща си.
- Тате, кучето се изака на килима!
- Почисти! - рекъл бащата.
След някое време, отново Ивaнчо звъни на баща си.
- Тате, дойде един мъж в къщи!
- Е?
- Отиде с мама в спалнята...
- Е и?
- Събува си панталоните...
- И?
- Тате, след тях няма да почиствам.
39
В наши дни наистина четвърти за карти се намира по-трудно от втори за е*ане...
11