Важно съобщение за "гражданете...
Важно съобщение за "гражданете" на селото:
- Ей, мола ви са, спрете а пращате Христо Kьоравия да дои кравите, че от толко доенийе е откинал едното м*до на бика...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Петя лежи в леглото между Гошо и Коцето, пуши цигара и казва:
- Ако моят мъж ме види, че пуша в леглото, сигурно ще ме убие.
11
Надпис пред лечебно заведение:
- За предпазване от нежелана бременност, входът е отзад...
30
- В Коста Рика си намазват ръцете със сок от каучуково дърво и после махат с тях във въздуха. Сокът засъхва и гумените ръкавиците са готови.
- Я чакай! А презервативите как ги правят?
19
Интервюто за работа много прилича на с*кса за една нощ. И в двата случая накрая казват:
- Ще ви се обадим!
21
Днес ще говоря в рими - днес навън дъжд плющи, искаш ли и ти?
25
- Иване, след 69 какво следва?
- 70, госпожо!
- А защо в домашното си написал "Да си извадиш космите от устата?"
27
Свещеник се обръща към прост*тутка:
– По лош път си тръгнала дъще!
– Прав си отче, нито един тир не минава от тука!
20
- Значи, тъй ш' тъ упъна, чи 'ш си зъбрайш имиту!
След три минути:
- Как си ма, а?
- Ъмчи... ощи съм си Танаска...
14
Мъж вижда на вратата на манастир табелка "Чукане с млади монахини - 500 долара". Почукал той на вратата. Отворила му, намигайки готина монахиня. Той ѝ подал 500 долара а тя:
- Моля, тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата вдясно. Аз през това време ще се приготвя.
Тръгва нашия, отваря вратата, влиза и... се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопнала с трясък, а на нея - друга табелка:
- "Днес Ви го начука сестра Мария"...
35
- Как се мие котето, мамо?
- С лизане.
И всички се обърнахме рязко да видим майката.
38
Англичанката:
- Ах, как мечтая да съм сочна ябълка. Да ме гризкат, да ме хрускат докато свърша.
Французойката:
- Аз искам да съм сметанов сладолед - да ме ближат, да ме ближат да ме ближат, докато свърша.
Българката:
- Искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката...
20
Доктора към пациента:
- Пушите ли?
- Не съвсем.
- Как така?
- Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам.
- Аха, по нататък, със с*кс занимавате ли се?
- Амии, не съвсем...
14
При с*кса е като при футбола – точка при гостуване е много по-ценна от три точки у дома...
22
Знаете ли, че ако за една календарна година. С използваните от вас презервативи можете да оплетете една 13 цолова гума. То тогава с гордост можете да я числите към марката "Goodyear".
18
Два члена си говорят:
- Как си?
- Ами добре, по два-три пъти на седмица работя, иначе кеф и спокойствие, а ти?
- Ужас! По няколко пъти на ден, няма почивка за мен...
- Пробва ли да не ставаш?
- Пробвах, за малко да ме изядат...
29