Какво пиеш? - Смути... Много...
- Какво пиеш?
- Смути... Много е полезно.
- Какво има вътре?
- Малини, ягоди... водка... антидепресанти.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо са го нарекли "Предменструален синдром"?
- Защото "Луда крава" вече е било заето.
17
Един отишъл на гости и домакините почнали да носят мезета и манджи! Но малкият подръпвал госта и го питал:
- Чичо, знаеш ли какво има във фурната (селските фурни са зидани в двора).
И госта ял малко, оставял си място са това дето е във фурната! Домакините спрели да сервират, а човека си останал полугладен!
Тогава той не се сдържал и попитал детето:
- Кажи де? Какво има във фурната!
А малкия радостно казал:
- Нашата котка се е окотила и лежи там с котенцата си!
13
Клиент в габровси ресторант:
- Защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
- Защото варените можете да ги преброите.
26
- Какво най-много ти харесва в леглото?
- Да не ми излизат чаршафите от матрака!
15
По няколко пъти на ден минавам покрай едни магистралки. Нито един път не уцелих да четат някоя книга. И на други места ли е така?
4
- Къде се намира душата?
- В гърдите!
- Че... ти нямаш душа, ма!
17
Мъж влиза в ресторант и пита келнера:
- Имате ли печено пиле?
- Да, има.
- Ама на грил?
- Да,има.
- А на скара?
- Да,има.
- А печено във фурна?
- Да,има.
- А на жулиени?
- Да,има.
- Вкусни ли са?
- Да.
- Донесете ми тогава...едно крилце!
- Ляво или дясно?
13
Лежа си и си броя овцете, ама сън ме не лови и решавам да броя едни хиляда лева. Добре ама не ми излиза пет пъти един лев та се върнах на овцете. Да ама не!
Броя си аз и тъкмо да прибера стадото и последната овца се спира и ме пита с човешки глас:
- Добре де, нас ще ни прибереш, а със ония хиляда лева какво стана?
12
Две баби коментират на глас плакат, който някой е поставил снощи:
- Какво ще рече това "Демафиотизация?"
- А, сигурно ще пръскат за нещо...
18
Старец гледа през балкона към вътрешния двор на блока и въздиша:
- Хубаво е да си млад… Свобода, безгрижие, дори бедността не е проблем… Ето ги долу, горкичките – петима пушат една цигара, а им е весело, весело…
9
Първото ми и последно занятие с йога завърши с извода:
- Хамбурският салам никога не може да се огъне на петълка, като суджук.
11
- Беше ли на почивка?
- Охооо, аз още миналата година бях...
12
Купих много яка тениска - с розов надпис на гърба - “Бебе прекрасно". Сега се чудя кво да правя- от прането се изтри “Б-то“...
14
Прави са тези, които казват, че ловът е спорт. Особено когато ти свършат патроните, а глиганът е още жив...
25
Рекордни горещини настъпиха днес във Пловдив. За последен път подобна жега е имало вчера, припомнят паметливи пловдивчани.
33