Добър вечер. Имате ли момичета...
- Добър вечер. Имате ли момичета на повикване?
- Добър вечер. Имаме, разбира се!
- Ще пратите ли няколко в спа-центъра?
- До половин час ще са при Вас!
- А момчета имате ли?
- Има, какво да бъде - пасивно или активно?
- Без значение... ние тука с мацките, ще пийнем, ще се изчук*ме, но за добър логистичен завършек на вечерта е хубаво да се разбие мутрата на някой пед*л.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Червената Шапчица среща в гората вълка и го пита:
- Ще ме изядеш ли?
- Не!
- Искаш ли да ти дам каквото нося?
- Не!
- Любов... Искаш ли да правим любов?
- Не!
- Нещо извр*тено! С*кс и после да ме изядеш, примерно?
- Не!
- А шамар няма ли да ми удариш?
- Не!
- Поне ме наплюй?!
- Не!
- Напсувай ме!
- Не!
- Какъв вълк си ти, бе?
- Веган, будист със западноевропейска ценностна система! – примирено отговорил вълкът.
39
Според малкият Нострадамус, фалшивият оргазъм бива позитивен:
- „Ооо, да! Да, да!”, негативен „О, не! Не, Не!”, религиозен „О, Боже! Боже, Боже!” и… истински.
При истинският виковете са подобни на предишните три, като към тях се добавя името на партньора. Нарича се „истински”, защото обикновено името е истинско.
7
Прибирам се от работа днес и жена ми седи в хола с приятелката ми.
- Какво става? – питам аз.
- Ти ми кажи?! – вика жената.
- Не знам, ти седиш вкъщи с някаква напълно непозната жена! – отговарям аз.
- Напълно непозната?! – извиква любовницата ми.
- Не съм напълно непозната, ние правим с*кс от половин година.
Погледнах към жена си и:
- Това вярно ли е?
33
Полицай на кон спира момиченце с колело.
- Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го
подари?
- Да.
- Да му кажеш, че колелетата трябва да имат светлоотразители, иначе не може да го караш, ясно ли е?
- Да, чичко, а твоето конче Дядо Коледа ли ти го подари?
- Да.
- Ми кажете му, че на кончетата х*ят трябва да виси отдолу, а не да седи отгоре...
34
Много внимавайте какво си купувате от онлайн магазините! Кире си поръча „Пенисоувеличител” за 150 лв., плюс доставката, а му изпратиха лупа! Единственото, което пишеше в инструкцията за употреба бе – „Да не се използва на слънце!”
21
Вчера ходих при джипи-то. Вика ми - трябва да спреш да масту*бираш.
- Защо! - отвърнах аз.
- Ами опитвам се да те прегледам, по дяволите!
37
Приятелката ми казва, че малкият член не е проблем. Въпреки това ми е някак неуютно, че тя има член...
3
Съседката ме пита:
- Как да позная, кога с*ксът се превръща в нещо повече?
Отговарям и:
- Когато не можеш да си спомниш как изглежда полилеят.
8
Щом Животът ти го начуква, кво ревеш? Значи му става, значи те харесва.
13
Две пиянки чукат на вратата на бардак. Излиза щатната мадам и ги пита:
- Какво ще обичате момчета?
- Ами, за десет лева, к'во можеш да ни предложиш?
- За 10 лева, мога да ви предложа, да отидете там до тоя храст и да си го начук*те!
Затворила им вратата. След 15 минути се чука пак, пак те.
- Какво искате сега?
- Готови сме, са на кой трябва да платим?
4
Ако вибраторите можеха да хвърлят боклука, мъжете щяха да станат излишни.
7
Снощи се запознах с една мацка. Викам и:
- Що са ти толкова криви краката?
А тя ми вика:
– За да не ти се протриват ушите...
11
Докато момъкът си бръснеше краката, ламята е*а момата....
13
Мъж и жена се чукат дълго и досадно, а краят все не идва... Жената не издържа:
- Айде бе, за никоя ли не можеш да се сетиш?
17
Едно време се купуваше лигнин (нямаше дамски превръзки). Един овчар от планинско село дошъл в града да си пазарува и видял, че в аптеката има опашка.
- За какво чакате ма? - питал жените.
Те какво да му кажат... рекли:
- За кори за баница.
И той си направил сметка, няма да е лошо жена му да изпече баница... Наредил се... дошъл му реда, аптекарката му подала един пакет, а той рекъл:
- Маке, дай юще малку!
- Колко? - питала аптекарката.
- Ми дай юще два-три пакета! На жената ТАВАТА е голема!
16