Влиза дядка в аптеката и пита...
Влиза дядка в аптеката и пита:
- Имате ли виагра?
- Имаме деде, искаш ли?
- Да, половинка.
- Половинка ще ти го дигне наполовина, няма да става за с*кс!
- На мен, ми трябва като ходя да пикая, да не си напикавам чехлите!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отишъл възрастен човек в църквата да се изповяда.
- Прости ми отче, съгреших!
- Какво си сторил чадо?
- Когато беше войната, скрих едно руско войниче в мазето у дома. Германците го търсеха.
- Какъв е грехът в това чадо?
- Казах му, че може да си плаща за престоя със с*ксуални услуги.
- Сигурен съм, че в мъките от войната всички са изстрадали. Бог ще уравновеси грехът ти с това, че си му спасил животът.
- А, да му кажа ли, че войната е свършила?
0
Двама педерасти се запознали с нормално момче. Те му казали:
- Дай да те наебем. То от един път не се става гей.
- Добре- казало момчето.
И те го опънали.
След два дни, те пак го срещат случайно и му казват:
- Дай, да те наебем пак. То от два пъти педал не се става.
- Добре- казал той.
И те пак го на*бали.
След една седмица те пак се срещат и този път момчето ги пита:
- Пичове, от три пъти става ли се гей?
1
Три приятелки се събрали на кафе. Първата споделила:
- Вчера, като перях ризата на мъжа си, открих следи от червило. И такъв скандал му направих!
Втората рекла:
- Аз пък, като чистих костюма на моя, намерих във вътрешния му джоб презерватив!
- И направи ли му скандал? - попитала първата.
- Не! Продупчих презервативът и го оставих пак в джоба му.
Третата изведнъж изпуснала чашата с кафе.
1
Иванчо и Марийка правят бурен с*ксуален екшън в кревата. На симпатягата, секунди преди сюблимният момент му се приходило в нужника ужасно много.
-Мими, връщам се съвсем скоро! Не изключвай любовният мотор!
-Няма Иванчо! Пъхнах пръста в стартера и няма да го изкарам, докато не се върнеш!
1
Живеели си дълго време две гейчета на семейни начала. Лято е, навън ужасна жега. Единият се прибира и вижда приятелчето му, отворило хладилника и си пъхнало вътре голият г*з.
- Какво правиш, скъпи?
- Ми, при тая голяма жега, ти беше навън и ми мина през ума, че като се върнеш, ще ти се прииска нещо хладничко.
0
Вървял лъвът в гората, срещнал видрата и и казал:
- Здравей, тидро!
Тя сърдито му отвърнала:
- Аз не съм тидра, аз съм видра.
Лъвът изрекъл:
- Е, аз, които съм ги еб*л, на ви не им говоря.
0
Пешо и Гошо изпратили жените си да карат шофьорски курсове. След десетина дена се срещат и седнали да ударят по едно в кръчмата.Хванали мохабет.
-Как кара твоята курса, бе, моята взе нещо да психясва?
-И моята нещо взе да превърта!
-Моята, като си легнем вечерта, не мога да спя. Като ме хване за х*я-то първа, то втора, то задна скорост,прави тренировки на сън. Как ги учат сега бе?
-Това нищо не е! Ние като легнем, тамааан заспивам, моята ми вади х*я от гащите, пъха си го в гъза и си говори насън "налей до горе А95".
4
На детската площадка, 12-годишната Марийка,с вече попораснали ц*ци и оформено хубаво дупе, скача на въже.
Минава 14-годишният Иванчо и съветва:
-Остави това въже, време ти е вече да почваш да се еб*ш!
-Ми, то едното не пречи на другото бе, Иванчо...
1
Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения, но никое не се приемало. Накрая всички млъкнали и свети Йоан взел думата и рекъл:
- То тука к*р си требе...
А Дева Мария се провикнала:
- Златна ти уста, Йоане!
Оттогава и станал свети Йоан Златоуст.
2
Иванчо направил дупка през стената и всяка вечер се еб*л с Марийка. Една вечер майката на Марийка влезнала, точна когато се еб*ли.
-Марийке, какво правиш така долепена до стената?
-Кравата Пенка ми лиже гъза.
Тогава майката поискала и тя да опита. И изведнъж извикала:
-Мари, Пено, не с рогата.
1
Двама приятели се срещат и единият казва на другия:
- Знаеш ли, че уволниха д-р Славчев?
- Така ли? И защо?
- Правил с*кс с пациентка.
- Жалко, беше добър ветеринар...
2
В съда адвокатът защитава много секси мадама, изнася си пледоарията и накрая казва:
-Аз свърших!
Съдията отговаря:
- Аз също!
0
Мъж и жена правят с*кс. Мъжът:
- Я, малко мръдни наляво. А така, а сега малко надясно! Я, дай малко напред, дай още малко! ... А, сега дай малко назад!
Жената извън нерви:
- Абе, ти ще ме еб*ш ли или ще ме паркираш? !
2
Иванчо минавал покрай дома на Марийка, и решил да се отбие за един тек. Чука на вратата и вика:
-Марийке отвори!
-Стига бе, Иванчо не ми се е*е сега!
Иванчо обаче бил много загорял и се ядосал, почнал да блъска яко по вратата и крещи:
-Марийке, отвори 'щото...
-Иванчо, моля ти се бе, не ми се е*е сега!
Иванчо вече подивял почнал да блъска вратата толкова здраво, че щял да я изкърти от пантите.
-Марийке, отвори ще съжаляваш не чукам с ръка...
2
Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
-Сега, отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там до леглото, отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук.
Отива гостът и се връща след минутка.
-Абе, там на леглото в спалнята един е*е жена ти!
-ТИХО, ТИХО, ТИХО конякът е негов!
2