Брат, на колко години ти е гаджето...
- Брат, на колко години ти е гаджето?
- На 28!
- Хаха, та тя може да ти е майка!
- Може пък да е и твоята майка!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Това, генетиката, наследствеността, са пълни глупости! Ето, прадядо ми е бил пияница. Дядо ми е бил пияница. Баща ми беше алкохолик. Пък аз - не!
- Сериозно?
- Обиждаш ме! Аз съм наркоман!
22
Слепец минава покрай магазин за риба и казва:
- Здравейте момичета!
8
Тоя Фейсбук обърка тотално нещата. Сега четеш статус и не знаеш дали е собствен или е гепен от нечия стена. И никога не можеш да си сигурен дали човекът е оригинален... тъпак, или просто е един неоригинален тъпак.
8
Момче сваля девойка и я води вкъщи. Момичето се съблича, а ония гледа онемял. Краката обрасли, като на дърт грузинец гърдите, а под мишниците надничат мустаците на Филип Тотю.
– Абе муци, ти можеш ли да бягаш с тези крака? - пита той.
– Мога, що?!
– Ми к'во чакаш още, бегай бръже...
12
- Каква е разликата между "инсталация" и "пърформънс"?
- "Инсталация," е когато се изсереш в задния двор на кооперацията и... извикаш съседите да разгледат! А "Пърформънс" е когато първо извикаш съседите и после се изсереш пред тях!
12
Разговор между момче и момиче.
Той:
– Мило, как направи това прекрасно тяло?
Тя:
– С плуване.
Той:
– Да си беше топнала малко и главата…
7
- А знаете ли, кога е наистина страшно?
- Когато баба ти каже, че е време да отслабнеш!
20
- Твоят баща да не е случайно Достоевски?
- Не!
- Странно, а си такъв идиот...
5
Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си:
- "Баси, пак не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък." Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:
- "Кажи, мило!"
22
Не обичам да слагам етикети на хората, но работя в моргата и ми се налага.
7
На концерта на "Хиподил" жестомимичният преводач просто си държеше ръката вдигната нагоре, с изпънат среден пръст.
6
- Тате, що няма мюсюлмани в Стар Трек?
- Щото е в бъдещето.
15
– Заварих жена си с най-добрия си приятел.
– И?
– Изгоних я.
– А приятелят ти?
– Казах му "Долу, Рекс!... Мирен!"
11
- Пинокио?
- Да, Буратино?
- Цветница било. Искаш ли довечера да си вземем по един голям трион и да се отрежем.
7
- Дядо ми е толкова зле със зрението, че вчера пуснал едно писмо в бурката на една мюсюлманка.
9