Круизен кораб потъва. Елегантен...
Круизен кораб потъва. Елегантен мъж хуква към спасителните лодки:
- Но, господине, първо ще качим жените!
- Ама вие наистина ли мислите, че при тези обстоятелства ще има възможност и за забавления!!!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Написах в Гугъл "катерички". Не видях нито една катеричка.
Едно момиче отишло да се изповяда:
- Много съм грешна, отче, опрости греховете ми!
- Какви грехове имаш, чадо?
- Прекалено съм красива, само се оглеждам и не мога да откъсна поглед от образа си, толкова съм красива!
- Това не е грях, чадо, това е заблуждение.
Най-големият проблем на жените е, че душата им иска романтика, а дупето им - приключения!
- Какво е да си карък?
- Да се снимаш в п*рно и да играеш мъжа, който излиза за работа.
- "Не пожелавай жената на ближния!" За мъжа нищо не е казано, нали Господи?!
- Как се нарича жена, която обича всички пози?
- Позитивна жена...
Докато правихме с*кс с новата ми приятелка реших да се похваля:
- Мога да изсвиря химна с пръдня...
- Това е супер тъпо бе!!!
- Да бе знам, ама друго не мога да изсвиря!
Днес цяла нощ под прозореца ми КОТКИТЕ КРЕЩЯХА... Господи... Да не дава Бог така да ми се ИСКА С*КС!
Първата брачна нощ е нищо в сравнение с първата извънбрачна, но е добре да изчакате поне медения месец.
Понякога обичам да правя с*кс на дет метъл и да си предстявам, че зачевам антихриста.
Блондинка си лафи с колежка в офиса:
- Петък е! Не съм била толкова възбудена, откакто мобилният ми блокира на вибрация.
- Скъпи, виж... мога да си напъхам бутилка в п*тката...
- Добре скъпа, браво, а сега я върни обратно върху автомата за вода...
- Мамо, излизам!
- Никъде няма да ходиш, докато не смениш тая рокличка!
- Но защо, толкова е с*кси?
- Защото ти се виждат топките, Ричард!
Някои хора не схващат разликата между гей и пед*раст. Фризьорът с розовата фланелка и женствената походка е гей. А съседът, който рано сутрин работи с бормашината е пед*раст.
Съседите мислят, че се скъсвам от чукане. А ние просто си купихме... батут.