Кръв за кръв, - казала девойката...
- Кръв за кръв, - казала девойката след първия с*кс и с мощен удар разбила носа на младежа.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вкарват един в затвора, и адвокакът му казва:
- След някой ден ще те измъкна, а дотогава запомни като те питат другите затворници за какво си да им кажеш, че си по член 114 алинея първа.
Влязъл той, и веднага другите го питат за какво е, а той:
- Член 114 алинея първа...
Веднага се поотдръпнали от него, дали му най-доброто място, изпъляват му всички желания.
След няколко дена, както му бил обещал адвоката го измъкнал.
И попитал адвоката си:
- А за какво е член 114?
- " Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход".
0
В препълнен автобус един мъж казва на девойката до него:
- Девойче, знаеш ли, че си много апетитна?
- А Вие знаете ли, че е неприлично да се яде с ръце?
3
- Вчера любовницата започна да ми разказва виц в леглото, и в този момент си дойде мъжа й?
- И какво?
- Трябваше да започне да го разказва от начало.
0
Мъж и жена се разхождат из парка. Мъжът непрекъснато се заглежда по хубавите жени - направо лигите ще му потекат.
Жена му дълго време търпи, а накрая казала:
- Събирай апетит, скъпи, събирай. Така или иначе вкъщи ще ядеш.
1
Бащата си купува компютър. Около него скача възбудено синчето.
- Тате, тате, тате! Сега ще мога ли да гледам порно в интернет с компютъра???
Бащата (укорително):
- Малък си за това бе, разкарай се ...
Синът (виновно)
- Ама тате, аз само детското ...
3
- Вчера се целувах с Петя!
- Браво! А разправяше, че не пиеш...
0
Мъж предлага на жена си:
- Искаш ли днес да изпробваме някоя нова поза?
- Разбира се. Ето така: ти ще отидеш в кухнята да измиеш чиниите, а аз ще легна пред телевизора и ще пърдя от време на време.
0
Шепот в киното:
- Скъпи, нещо ми се струваш хладен днес?
- Тихо, тихо, хванала си ми сладоледа.
1
Един ревнив мъж преди да замине командировка, казва на приятел:
- Моля те следи жена ми! Ако видиш нещо необичайно, прати ми смс и аз ще си дойда.
След три седмици получил смс " Ела си веднага!".
Върнал се и отишъл при приятеля:
- Какво стана?
- Ами всяка вечер идваше един мъж при нея и сутринта си тръгваше...
- Е защо чак сега ми писа?
- Ами необичайното се случи вчера! Той не дойде...
2
Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят с*кс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C'est tres joli! ("се тре жули" - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е па как нема да жули, он целия е у песък!
0
Влак. През нощта. В купето тъмно, тя и той.
Той:
- Имате ли деца госпожо?
Тя:
- Да.
Той:
- На колко годинки е най-голямото?
Тя:
- На 27.
Той:
- Лека нощ!
1
- Какво ти е? Защо си толкова тъжен?
- Станах татко...
- Ами тряба да се радваш!
- Да бе! Особено ще се радва жена ми, когато разбере...
1
- Мамо, всички момичета в класа си слагат червило, може ли и
аз?
- Може, но само светли тонове.
- А при нас всички момичета си слагат пудра, може ли и аз?
- Може, но малко.
- А при нас всички момичета ползват хигиенни средства, може ли и аз?
- А на теб за какво ти е Иване...
0
В аптеката влизат момче и момиче. Момичето с бодър глас:
- Какви презервативи имате?
Продавачът:
- Елате на тази витрина да си изберете.
Момчето шепнейки:
- И някакво сънотворно, моля ви.
0
Срещат се две прос*итутки. Едната е с черно шалче около шията.
- Какво става? Траур ли?
- Не, това е черен пояс по свирки.
6