Журналистка интервюира овчар...
Журналистка интервюира овчар:
- А тук горе, на балкана, как се справяте със с*кса бе дядо?
- Ех дъще, от време навреме кмета се сеща за нас, та ни праща някоя като теб за интервю.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влизам в магазина и питам:
- Извинете, колко струва тази прахосмукачка?
- 1500 лева.
- Ехееее, тя да не чисти грехове, бе?
150 милиона долара. 3 екипа. 4 локации на снимките. Награди Еми, Златен глобус. България. Замунда - gudeto 1982:
- "staa serial4eto".
Много ми е чудно, тия с общия фейсбук, като се разделят, кой наследява профила?!
Търсят се две близначки-едната слаба, а другата дебела... за реклама на хапчета за отслабване.
Жените се влюбват в това, което чуват. Мъжете - в това, което виждат. Затова жените се гримират, а мъжете лъжат.
Древна Индианска Мъдрост гласи:
- Ако смартфонът е по-умен от своята притежателка, той магически подчинява волята и и я заставя да се снима постоянно в огледалата на тоалетните.
- Гоше що не ядеш бе, нали беше гладен като вълк?
- Ти виждала ли си вълк да яде паприкаш ма?
Спира джип пред селски магазин. От него слиза изтупан гражданин и пита продавача:
- Имаш ли сирене БРИ?
- Кво е това сирене?
- Ми сирене с мухал!
- Ааа, сирене нямам, ама имам хляб БРИ, салам БРИ!
Уикипедия е много демократична институция. Статията за някой си Айнщайн е почти толкова голяма, колкото статията за великия Азис.
Жените са ги направили китайците:
- "Крещяща" опаковка.
- Срокът на годност е по-малък от указания.
- Често се бъгват.
- Тате, днес не се облякох по модата и отидох без смарт фона на училище!
- Е, и какво?
- Вика те арт-директора!
Според правилата за безопасност по време на работа, главата трябва да е покрита с каска, а задника със съответния документ!
- А бе в трети клас ни правиха манту и казаха да не се мием. Дали е разрешено вече?
Иван, 39 годишен
Двама пият. Единият става, излиза и се връща с мокри обувки.
- Дъжд?
- Не, вятър.
Ако на една жена и кажеш, че имаш работа, но не и кажеш каква е работата, ще си отвориш още една работа.