Казват, че мъжете обичат с очите...
- Казват, че мъжете обичат с очите!
- Ми твоя що ходи със тъмни очила?
- Предпазва се!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дяволът внимателно огледа душата ми, после учтиво ми я върна и побърза да си измие ръцете.
12
- Има нещо невидимо и недоловимо във въздуха, което ни прави щастливи.
- Любов?
- Wi-Fi.
23
Петък. Всички съседи се готвят да разпускат през уикенда - купуват нови бормашини, сменят дисковете на флексовете, зареждат винтовертите.
35
Една жена мине ли 30, само тенджерата под налягане ѝ подсвирква.
15
Ресторант в Созопол, клиент подава менюто:
- Келнер, ето ви 10€, посъветвайте ни, моля!
- Бегайте далече!
29
Когато даваш на чуждо куче кокал, това все още не означава, че ще ти даде да го погалиш. Същото важи и когато заведеш някоя жена на ресторант.
16
Матрос към капитана:
- Капитане, вярно ли е, че жена в екипажа носи нещастие?
- Вярно е! Ама то и на сушата не е по-различно.
28
- С Мимето вече ходим сериозно!
- Спа ли у вас?
- Охооо, сра у нас...
18
За да отслабна реших да спра да ям хляб, сладко, мазно и делфини. Засега успях да изключа от менюто само делфините.
23
Времената се менят. Преди третият беше излишен, сега е резервен.
19
Днес атакувах първи. Излязох от входа и викнах на седящите на пейката баби:
- Как сте боклуци, дилъра ли чакате?
43
В ресторанта:
- Бихте ли ми казали дали в наденицата има генно модифицирани продукти?
- Ама и Вие сте един шегаджия! В нея въобще няма никакви продукти. Яжте спокойно!
16
Събудих се сутринта и си помислих:
- Ще стана, планини ще поместя...
После се обърнах на другата страна и си викам:
- Бе к'во ше ѝ се меся на природата, нека си стоят...
27
Викаха му "Верото", защото се справяше безупречно с всички загорели мръсотии...
12
- Извинете, вие омъжена ли сте?
- А бе, я не се заяждай! Тази сутрин нямах време да се гримирам.
21