В един долнопробен бардак влязъл...
В един долнопробен бардак влязъл претенциозен клиент. Той казал надменно:
- Искам да наема прости*утка! Обаче, много държа да е с руса п*чка! Можете ли да ми предложите такава?
Сводникът се захилил мазно:
- Разбира се, господине! Само да Ви предупредя! Когато влезете вътре - затръшнете вратата с всичка сила!
Оня отишъл на указаното място. Но само след пет минути се върнал бесен! И вдигнал скандал:
- Как не Ви е срам?! Защо ме изглъгахте така нагло? Оная прости*утка има п*чка черна като катран!
Сутеньорът отговорил любезно:
- Успокойте се, господине! Станало е някакво недоразумение! Сега ще го изясним! Я ми кажете - Вие спазихте ли моя съвет? Когато влязохте в стаята - затръшнахте ли вратата с всичка сила?
Клиентът признал неохотно:
- Е, виж - това забравих! Но все едно! Какво общо има затръшването на вратата с цвета на п*чката?
Сводникът свил рамене:
- А как иначе да се разлетят мухите?
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Аман от женски оправдания да не правим с*кс:
"Неразположена съм!", "Боли ме главата!", "Балдъза съм ти!"
26
Той:
- Обичаш ли неповторимият с*кс?
Тя:
- Да!
Той:
- Супер, и аз не обичам да ПОВТАРЯМ!...
14
Двама приятели се срещнали. Единият се похвалил:
- Купих си нови кожени обувки.
- Аз също. - отговорил другия.
- Ама моите са от кожа на украинска п**ка!
- Ехее, те твоите нямат скъсване, ве!
17
Едно семейство било толкова бедно, че имали само един чифт налъми. През нощта гаджето на малката щерка и свирнало, да излезе в градината. Излязла тя и яко с*кс. Младежът се поуморил, ама тя не. След кратко неловко мълчание промълвила:
- Ако ша ма завтаряш завтаряй, чи кака чака за налъмити!
20
- Миме, ела да гледаме филм?
- На червено съм.
- Всеки самурай има кръв по меча си...
19
- Коя ти е най-вълнуващата с*ксуална фантазия?
- Че правя с*кс.
32
Срещат се двама търговци:
- Ти какво продаваш?
- Презе*вативи.
- А това момче с тебе синът ти ли е?
- Не, една рекламация.
14
Баба кашля в автобуса. Детенце и казва:
- Наздраве!
- Аз само се изкашлях, баби, не съм кихала?
- Не ми пука, ако ще с х*й да си се задавила... чавдарчето e винаги вежливо!
26
Осемнадесет годишно девойче си води приятеля в къщи и го запознава с мама и тате. Хапват, пийват и към единадесет вечерта си лягат. Бащата и майката стоят в кухнята и си говорят:
- Маро, я хвърли едно око през ключалката и виж кво правят!
Идва жената след 5 минути и мълчи:
- Що мълчиш, кажи кво видя?
- Нашата мома му прави свирка!
- Оххх... камък ми падна от сърцето, знаеш ли как се притесних да не пушат цигари!
16
Вървял си човек из парка и по едно време чува глас от храстите:
- Ей, да имаш тоалетна хартия...?!
- Не...
- А, носни кърпички...?!
- Не...
- А, да ми развалиш 50 лв на 5 по 10...?!!!
15
Лети си в небето супермен - по-бърз от ракета, по-силен от локомотив... изведнъж забелязва на покрива на един небостъргач жената-котка да се препича гола, с разперени ръце и крака.
"Хм, защо не...?" - помислил си той и остро пикирал надолу. За част от секундата стигнал до нея, свършил работата и отлетял!
- Какво беше това?! - извикала уплашено жената котка.
- Абе не знам какво беше, ама за секунди направо ми пръсна задника - отвърнал невидимият човек.
12
Заек влязъл в бардак отваря една стая. Там имало една голяма змия. Помислила че, и идва закуската, налапала го откъм краката и започнала да го поглъща. Стигнала до кръста но, се сетила че, може да е клиент и го изплюла. Заека на бегом навън си казал:
- Баси и свирката...
15
Един мъж много пускал газове, и затова не можел да си намери и жена. Накрая се намерила една но, му казала:
- Само преди да пускаш газ - ще ми се обаждаш.
Веднъж били на кино. Гледали някакъв военен филм. Мъжа:
- Жена, пуска ми се газ.
Тя:
- Сега ще взривят един влак - после пускай...
Така и направил. След секунда се чува глас на друг зрител с два реда назад:
- Абе господине, много се извинявам, но последния вагон да не би с л... на да е бил пълен?!
15
Млад мениджър на ресторант събрал персонала и ги призовал:
- Знаем, че сте обучени на изискани обноски, но това плаши и гони много от клиентите, защото си мислят, че сме снобски и скъп ресторант. От днес ви моля да комуникирате с тях по приятелски, за да се почувстват в домашна и по-уютна атмосфера, и да се отпуснат! Влиза младеж в ресторанта и сяда. Идва сервитьора и в духа на новите нареждания се обръща към клиента:
- Еййй чшшш, ко шъ плюскаш у'а уйо?!
12
Жените имат най-разнообразни желания след c*кс.
Едни искат брак, други искат кожено палто, а трети - още веднъж.
23