При доктора: - Имате ли проблеми...
При доктора:
- Имате ли проблеми с алкохола?
- Не, имам без алкохола.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мими, омъжи се за мен!
- Както винаги: "Мими, омъжи се за мен", а утре ще изтрезнееш и ще премислиш.
- Не, Мими.
- Няма да премислиш?
- Няма да изтрезнея.
3
- Пък в наше село се научиха да варят ракия от кравешки лайна.
- Сериозно? Че това е много хубаво!
- Да, ама кравите не могат да ни насмогнат!
0
Степените на пиянството. Първа.
- Келнер, защо са ви мазни салфетките?
- Аз не съм виновен, че се бършете в баницата.
Втора.
- Келнер, донесете вратата, искам да изляза.
Трета. Качва се на такси.
- На къде сте?
- А вие клатите ли се?
Четвърта. Стига си вкъщи и вижда жената и децата.
- Някъде съм ви виждал всичките... Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.
0
Звъни пияница у тях. Жена му отваря вратата.
Той пита:
- Миме, защо не питаш кой е?
- И през вратата те подушвам...
1
- Вие сте зад волана пиян! - възмущава се катаджията, който проверява водача.
- Много ви моля, говорете по-тихо, че жена ми от задната седалка може да чуе! - мънка шофьорът.
1
В 2 през нощта, из блока, се носи песента "Градил Илия килия".
Комшията блъска по стената и крещи:
- Кво си се разцвилил посред нощ бе пияндур смотан, поне да я беше изпял като хората, а ти, като на "Мюзик Айдъл"!
0
Обява в ресторант за осми март:
- Само за днес и само за дамите, всички ракии след осмата са безплатни.
1
- Преди мислех, че няма грозни жени. Сега разбрах, че има.
- Какво се е случило?
- Спрях пиенето...
18
Катаджии го спират за проверка.
Пробата показва 3 пъти над допустимото.
- Кво е туй бе, ти направо си се натровил от пиене.
- Не бе, от гамбийските фъстъци ще да е.
0
Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата....
бели, румени, засмени...
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо...
сандвич със кюфте
и много бири със мезе...!
10
- Как ти минава времето?
- Играя на борсата, занимавам се с износ - внос, продавам купувам.
(на трудовата борса съм, изнасям кашони от кофите и внасям във вторични, продавам хартия и купувам ракия).
3
Дайте ми опорна точка... и ще изпия едно за ваше здраве, прав!
1
На международна среща на французи, германци и българи ги питат, коя част на женското тяло е най-привлекателна за мъжете. Французина:
- Лицето. Само в него може да се влюби човек от пръв поглед.
Немеца:
- Хубавия бюст. Това е най-вълнуващата част на жената.
Българина:
- Главното в жената са дългите крака, за да изтича за мъжа си за още биричка.
3
Извадили от морето давещ се сержант от бреговата охрана. За да го върнат на себе си те му подали чаша с уиски. Като почувствал миризмата на алкохола сержантът отворил очи и прошепнал:
- Момчета, първо ме обърнете по корем, за да може да излезе водата от корема ми. Аз пия уискито чисто.
4
ТАТКОВИНА
Хубава си, татковино, име сладко,з емя рай,
сърце младо и невинно, за теб трепка, та играй.
Госпожата:
- Я да видим, кой знае какво означава татковина?
Умното дете:
- В татко е вината!
По-умното дете:
- На татко виното!
Най-умното дете:
- До 11 е на татко виното, а като се прибере пиян,
е на мама вината!
1