Имаш ли комплекси? - Да, имам...
- Имаш ли комплекси?
- Да, имам. Прекалено съм нисък, зъбите са ми криви и съм плешив. А ти?
- И аз имам. Един в Банско и два на Златни пясъци...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съобщение по уредбата в МОЛ:
- Внимание! Човека, който е изгубил SAMSUNG GALAXY Z FLIP F700 GOLD! Вземете си Вашата сим-карта от информацията. Ние не сме някакви изроди!
16
Качва се баба в междуселския автобус и казва на шофьора:
- Бабе, понеже немам пари... ще ти дам едно - две яйчица... става ли?
Шофьора:
– Ок!
На следващия ден бабата пак се качва и пак му дава две яйца.
На третия ден шофьора й вика:
– Е бабо, стига вече с тези яйца, утре донеси нещо друго!
На следващия ден бабата се качва с една кокошка... и казва на шофьора:
- Чедо, те ти месечната карта!
29
Щом искат равенство между половете, защо жените не ходят голи до кръста като е топло...
24
Оставих стария хладилник на улицата някой да го вземе.Стоя 3 дни никой не го взе, прибрах го в двора на сутринта го нямаше.
41
Как реагират различните националности на един виц:
Американец:
- Ха-ха! Много як виц, брато!
Французин:
- Браво, много добро попадение!
Българин:
- Супер як виц, ама аз го знам по друг начин!
18
- Прибирам се по-рано от командировката и веднага отварям гардероба... А там - празно, под кревата - празно, в хладилника - празно...
- А жена ти как реагира?
- Не съм женен, бе... Обрали са ме...
25
Както казваше един приятел, бъркайки си съсредоточено в носа:
- ”В живота има неща, които сам трябва да направиш.”
12
- Как прекара отпуската?
- Беше отвратително! В хотела ми дадоха стая №100, а на табелката на вратата единицата беше паднала...!
13
Книгата на рекордите Гинес попадна в книгата на рекордите Гинес, като книга с рекорден брой рекорди в една книга.
23
Тази година съм решила, да карам Нова година в Нигерия. Поне веднъж в живота си да се почувствам бял човек!
30
Мисля си навремето к'ви раздели имаше, ехееее. Шамари, гащи, куфари през прозореца се хвърляха. "Простак!", "Мразя те!" "Спах с брат ти" и т. н., молби, клетви,че не е спал с колежката, ревове, трошене на стъкла, чаши, супници...страст направо. Като в романите. А ся? " Видях в нюзфийда к'во правиш, коментираш и кой(я) лайкваш", "Какви са тез сърца, които слагаш?", "КРАЙ!" И следва "facebook user not found". The end!
Колко скучно...
16
Ключодържател - една малка джаджа, която ти помага като си загубиш един ключ... барабар с него да си загубиш и всички останали.
15
В трамваи се качва майка с количка и бебе. След малко изважда бурканче с пюре и лъжичка и започва да тика пюрето в устата на бебето, което се мръщи и не ще да яде.
- Айде яж мамо, че виждаш ли ей тая баба, ей сега ще и го дам на нея!
Бебето продължава да се мръщи и да извива главица.
- Айде де, яж, моля те... Иначе ще го дам на бабата!!!
Най-накрая бабата се е обадила:
- Госпожо може ли да вземете окончателно решение, че трета спирка изпускам вече!
19
Ако сте се изгубили в планината и нямате компас, не унивайте! Тихо и кротко изчакайте есента! Птиците винаги отлитат на юг!
15
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А , на кого си взел ушичките? Ну заяц, ну погоди!!!
12