Адвокат: Сега след като бяхте оправдан...
Адвокат: Сега след като бяхте оправдан, ще ми кажете ли честно? Вие ли изнасилихте жената?
Клиент: След като чух вашата невероятна пледоария тази сутрин, вече започвам да си мисля, че не съм.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
С какво се убива син слон???
- с пушка за сини слонове.
А с какво се убива зелен слон??
- Първо се бие до посиняване и след това се убива с пушка за син слон!!
0
Мъж преди първата си брачна нощ отива при баща си:
- Тате, кажи ми довечера какво да правя, не разбирам, а не искам да се изложа пред жената.
Бащата:
- Спокойно сине, довечера като си легнете аз ще стана пред просореца и като извикам "туп" ще й го вкараш, като извикам "цсссс" ще го изкараш.
Вечерта: "туп" - вкарал го, "цссс" - изкарал го, "туп" - вкарал го, "цссс" - изкарал го...
От прозореца се чува: "Тате, дай ситно влашко"
0
Какво се товари най-лесно в един камион?
- Т*шаците, хващах за х*я и хвърляш.
1
- Как се познава кога адвокат лъже?
- Еми, мърда си устните...
0
Мъж бил в казармата и щял да си идва. Развълнувана булката отишла при свекървата:
- Мамо, Иван си идва, какви гащи да си сложа?
- Дъще, дъще, каквито и да сложиш, той ще ги събуе..
1
Двама земеделци си говорят. Единият казва:
- Тази година, аратик, царевицата ми е като телеграфни стълбове.
- Брейййй, толко едра и висока ли бе?!
- Не бе... толко нарядко.
0
Защо баба Марта е винаги намръщена?
Защото Февруари е твърде къс, а пък Април е твърде мек.
0
Какво ще се получи ако кръстосаме змия и таралеж?
Бодлива тел.
0
Лекар си тръгва от болницата преди уикенда и казва на пациентите:
- Приятен уикенд, довиждане. Аааа.. Петров... сбогом!
0
Едно червейче попитало майка си:
- Мамо, къде е татко?
- Отиде с едни хора за риба...
0
Фърфи си бай'Асан в гетото и гледа как един гърчав събрат носи торба цимет, гушнал я кат булка и ръцето му а ахаа да я изпуснат. И тогава бай'Асан се провикнал към гърчавия циганин:
- Ей будала тури го на Рамо!!!
А гърчивия ром се сепнал и отвърнал:
- Аз ще го тура на майка ти, Рамо ми е брат... разбра ли?!?
2
В Сливенският женски затвор две жени си говорят. Едната казала:
- Имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че за обяд ще има краставица, лошата е, че ще е нарязана.
1
Един пират имал папагал които много обичал да пие. Един слънчев ден пирата си лежал на палобата на кораба и си пийвал бренди, но папагала си стоял до него с течашти лиги и надявайки се пирата да се махни.
Пиратът решил да влези във водата да се окъпи и казал на папагала:
- Само да ми пипнеш брендито ще те изнасиля и отаргам перушината перце по перце!
Връща се пирата и какво да види - папагалът хванал бутилката и скубейки се той викал:
- Е пера.. за ко са ми!???
0
Един мъж всеки ден ходел до църквата, но никога не влизал вътре. Един ден дошъл попа при него и го попитал защо никога не влиза, а стои отвънка, той отговорил:
- Ми няма кой да ми пази колелото.
И попът казал:
- Бог пази всичко около нас, той ще ти пази колелото.
И така той влязал и попа почнал да говори и първите му думи били:
- Бог е с нас..
Човекът станал и се провикнал:
- Аз майка ти да е*а, а кой ще ми пази колелото.
0
Двама си говорят за астрология. Единият казва:
- На мен ми влияят Марс и Нептун. А на теб?
- На мен - Уран.
- Защо, каква зодия си?
- Не е от зодията. Работя в "Козлодуй".
0