Щирлиц бил пленен от разузнаването...
Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат информация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт... Започнал той Щирлиц.
След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне към Щирлиц с молба:
- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!
- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Толкова дълго не съм правил с*кс, че почнаха да ме възбуждат надписите "вход" и "изход!"
11
Мъжете не оплешивяват! Просто с годините косата слиза надолу и се мести в ушите, носа, гърба и г*за!
14
Бутик за еротично бельо... Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сютиен да купя... фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и напрая!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58...
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!
7
Мимето пие, Мимето пуши, Мимето прави свирки... От къв зор да каня и други на рождения си ден?
20
- Как ти се струва новата колежка?
- На някои места, даже много ДА!
3
На нас мъжете ни е лесно да разберем кога сме възбудени - имаме ерекция. А жените нямат "показател" и все се чудят "Възбудена ли съм, или съм гладна, или пък просто ми е скучно?"
11
На другият ден след фирменото парти се срещат колега и колежка:
- Колежке, вчера на партито, не танцувахте ли по бельо върху масата?
- Колега, май рано сте си тръгнали от партито?
10
Баща и син македонци си говорят. Синът вика:
- Тато бе, ке студирам.
- Шо ке студираш бе, сине?
- А бе, тато, ке студирам економия во Бугария?
- Ее, браво бе, сине бе, економия. А шо ке ги правиш бугарките?
- Ке ги фукам, тато.
- Ке ги фукаш, ама немой да им лижеш пичинята.
- Зощо бе, тато?
- Оти, сине, не ни го признават езикот...
20
- Извинете, кучето Ви се опитва да наe*е обувката ми...
- Само с извинения няма да се разминеш, гнусен съблазнител на кучета!
10
Старият завет. Мойсей чете Божиите заповеди пред племето...
Първа - всички кимат одобрително. Втора, трета, пета - все така. Стига до номер 7... "Не прелюбодействай!" И всички се разкрещели в един глас - "ЗАЧЕРКНИ Я, БЕ!" И от тогава на цифрата седем има и чертичка в средата.
11
Двама овчари си говорят:
- А бе, Пешо, к'во е това виагра, бе?
- Това са едни хапчета, с които почваш да правиш с*кс по 4-5 пъти на ден.
- Ааа, ясно. Демек - успокоителни някакви.
18
Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица. Ръст около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава – като тиква. Цици – разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща ѝ Вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас му извиква:
- Ти ли искаш да ме изядеш?!
- Не! Не, какво говориш?! Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а?!
- Не! – жално измяукал вълкът.
– Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Добре. Духай, тогава!
23
– Мило, тази вечер в парка ме нападна сeксуален маниак!
– Олеле, ужас!
– Аха... и той така каза като се обърнах...
7
Лекар казва на пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите или да правите с*кс с непозната, да играете карти, да...
- Да, да! И колко плати жена ми за това?
17
- Мамо, аз съм вече голям.
- Защо мислиш така, Жорко?
- Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка...
16