От утре започвам здравословен живот...
От утре започвам здравословен живот! За ракия и цигари ще ходя с колелото...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- И последните ще станат първи! - казал Исус, виждайки как касиерката в Била отваря нова каса...
Най-евтиния пилинг в домашни условия:
1. Намазвате лицето си със заквасена сметана.
2. Викате котката...
Дочуто по бТВ от Емил Чолаков:
- "Как пък не ѝ изтекоха водите на тази пролет, че да се пръкне едно хубаво лято..."
И, ама голяма работа, че не зная значението на думата "армагедон"... Ще речеш, че е дошъл края на света...
Когато бил малък, Спайдърмен бил много непослушен... И често бил наказван в горния десен ъгъл на стаята.
Само като си помисля, колко хора щяха да бъдат щастливи, ако не ме бяха срещнали...
Кино. Филмът е психо трилър. В кулминационният момент се чува глас в залата:
- Елено, загаси тоя телевизор и ме завий.
На 24 Май:
- Оффф, хайде вече да свършва този ден, че много се измъчих да пиша на кирилица...
Дали изразът, "Защо не сме светнеш по въпроса бе умньо" е покана за просветителска дейност?
– Ало, Мечо, закъснява ми!
– Киро, не се прави на идиот, като не ти идва автобуса, ми хвани такси бе, вчера преведоха заплатите! Няма да бачкам вместо теб!
В група за анонимни шокохолици съм:
- Здравейте, казвам се Дарка и от три дена не съм вкусвала шоколад...
Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 6 в ръка. При фразата "Внимание, вратите се затварят" ня'къв тарикат изтръгва кутията от ръцете му и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакчето тръгва.
Фразата на стопанина на кутията убива всички:
- Д*йба, открадна ми хамстера!
Любовта е халюцинационна - пред теб стои страшен скапаняк, а ти виждаш ангел небесен...
Невероятното усещане да се събудиш след зверски купон - раздрани тапети, счупена тоалетна чиния, мивка пълна с планина от мръсни чинии... нооо ти си на гости.
Две клечки за зъби си седят, а покрай тях притичвайки се шмугва таралеж. Едната клечка се обажда:
- Не знаех, че от тук минава маршрутка...