Скъпа, прочетох, че по време...
– Скъпа, прочетох, че по време на с*кс мъжът изразходва калории все едно, че е пробягал 9 км!
– Стига бе! 9 км за 2 минути?!?
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Много е тъжно да гледаш устни които не бива да целуваш!
- Ама и вие сте един гинеколог!
16
Да свършиш няколко неща е хубаво, обаче да свършиш няколко пъти е още по-хубаво!
10
- Скъпа, искаш ли фелацио?
- Не, мили мой.
- А ся, питай ма ти мене!
8
"Стояне, ти спиш като работиш", казано от рускиня, звучи така "Стоян, ти спишкатаработиш."
26
- Чувала ли си за поза "микробус?"
- Двама отпред, петима отзад...
12
Парите свършиха отдавна, а жената още не ме е напуснала. Та се чудя, любов ли е, или не може да се пласира?
9
Комшия си иска от прясна вдовица.
Тя прошепва сподавено:
- Не може, в траур съм!
Комшията съчувствено:
- Ще те опъна бавно и тъжно!
9
- Докторе, падна ми една кутия на главата.
- Какво имаше в нея?
- Нищо!
- А в кутията?
18
- Извинете, госпожице, може ли да се запознаем?
- Безсмислено е, на моят мъж му е 24 сантиметра...
11
- Искате ли да правим с*кс?
- Но аз съм омъжена!
- Добре, направете ми скандал и после ще се сдобрим със с*кс...
9
В претъпкана маршрутка в пиков час:
- Господине, не се дръжте за гърдите ми!
- К'ви гърди ма, ти нямаш нищо!
- Грубиянин!
- Фантазьорка!
13
Минута е много. Въпрос на зрител: Що е то минет?
Започва броене. Досадното човече на „Минута е Много“ казва:
– Ами, сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли… Остават 10 секунди. Човечето казва:
– Няма време!
Състезателят изнервено:
– Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
– Защо не ръкопляскате?!
24
Методи, вика ми комшийката не мога да си намеря G точката, ела да помагаш!
Какво да я правя - комшийка! Утре пак ще ходя.
8
Народ, който си мисли, че "пълен член" означава "дебел х*й", не може да бъде унищожен!
13
Мъж, в пристъп на ревност:
- Признай си, мерзавке, че ми изневеряваш?!
- И кога? На работа, после в магазина, после в къщи, кога?
- Това е работа за две минути!
- За две, само с теб...
10