В рая седнали трима и търсят още...
В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено:
- А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас?
- Искам, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап... !
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Събрали се четирима гробари.
1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.
2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
3: - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
4: - А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.
2
Реклама на крематориум:
"За загинали при пожар - намаления!"
0
Любовна двойка в леглото. Той се обажда:
- Да знаеш, имам сифилис.
- И аз.
- Ами добре, тогава?
- Е, аз се пошегувах само?
- Вече няма да се шегуваш.
0
Небостъргач, 132 етаж, ресторант. До прозореца седи мъж в черно и пие уиски. До него сяда друг мъж, двамата си пийват. Първият казва:
- Тук е такъв силен вятър, че ако скочиш през прозореца, вятърът ще те върне обратно(скача през прозореца и полита, но влита обратно).
- Давай, сега е твой ред.
Вторият скача през прозореца и като камък полита надолу.
Идва барманът:
- Ама че гаден тип ставаш, Батмане, като се напиеш!
0
Войник,се прибира на село в отпуска в пълно бойно снаряжение и дядо му не може да му се нарадва:
- Брей какъв юнак! Какъв левент! Какво е това, чедо, дето виси на колана ти?
Внукът наперено - Това е граната.
- Какво прави? Оре ли, сее ли?
- Не дядо, взривява! Гледай сега тоалетната на двора.
- Какъв юнак, да беше жива сега баба ти да те види!
- Що бе, дядо? Къде е баба?
- В тоалетната беше.
1
Рицар с доспехи заспива под едно дърво. Приближава лъв и въздъхва:
- Аман от консерви!
1
Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора.Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:
- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях...
- Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!
1
Оптимист и песимист падат в пропаст.
Песимистът:
- Е,по-лошо от това не може!
Оптимистът:
- Аааа, може, може..
0
Въпрос:
- Коя жена винаги знае къде е мъжът и?
Отговор:
- Вдовицата.
9
Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата? Песимистът вижда кръстове, а оптимистът плюсове...
1
Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:
- Тук почива, тук почива...
Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:
- Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!
0
От Перник изпращат съобщение към София:
- "Моля, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!"
От София отговорили:
- "Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета."
От Перник отвръщат:
- "Вие не ни разбрахте, они не ни eб*т, они ни апат!!!"
12
Един оптимист казал на приятеля си:
- Усмихни се, зарадвай се! Можеше и да е по-лошо.
Онзи се усмихнал, зарадвал се, и наистина: станало по-лошо.
0
Реклама на гробище:
"Първокласно гробище! Прекрасен изглед към морето! Абсолютен покой! Който е дошъл в нашето гробище, никога не е пожелал да го напусне! "
0
- Мамо, гардеробът падна!
- О, боже, трябва да кажем на баща ти!
- А, той вече знае, под гардероба е.
1