Говорят си двама студенти след...
Говорят си двама студенти след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Е, нали за петица се готвеше?
- А бе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Студентка на упражнения по математика. Ама те пустите първи час, рано-рано сутрин... Гледа момичето нещастно към драсканиците по дъската и нищо не вдява. По едно време на доцента започнало да му писва и замърморил:
- Хайде колежке, не е толкова сложно, имате да разложите един квадратен тричлен само!
Студентката го поглежда невярващо, прави ееееееееиий такива големи очи и замаяно си шепне:
- Тричлен... Квадратен... Разложа... Че то аз не мога даже да си го представя!
4
Баща напътства дъщеря си студентка.
- Дъще, внимавай с този твой колега.
- Но тате ние само учим заедно.
- Знам аз как се учи. Навремето и ние с майка ти учехме, и ти се роди баш на държавния изпит!
15
Бъди полезен на себе си. Изкарай магистратура, докато я чакаш да ти пише!
7
Група студенти казали на професора си, че е касапин. Прфесорът отговорил:
- Докато има говеда, ще има касапи...
10
На изпит по наказателно право.
- Можете ли да ми кажете, какво е измама?
- Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате!
- Какво искате да кажете? Обяснете!
- По наказателния кодекс, измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда!
17
Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно - година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.
7
Преподавателят казва на студентка:
- Колежке, не сте подготвена, писах ви двойка. С вашето лице сте готова за брак, но не за съпромат!
Студентката си взела книжката и през сълзи се запътила към вратата. Преподавателят я погледнал и казал:
- Чакай малко! Дай си книжката!
Променил оценката от "2" на "4" с думите:
- Вие с такива криви крака и съпруг може да не си намерите...
4
Качват се две студентки от ТУ в такси. Шофьорът ги пита:
- Момичета, вие да не учите в техническия?
– Еее, ти пък си много хубав щото.
10
Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик:
- Кой снощи спа с мен?!
Всички мълчат.
- Казвайте!!! Кой снощи спа с мен?!
Пак всички мълчат. След около 5 минути девойката вече проплакала:
- Кажете, дееее!!! Много ми харесааа...
4
- Брат, ти нали завърши Техническия?
- Да?
- Ще станеш ли да загасиш лампата, моля те...
10
- Що е то амбиция?
- Да идеш на изпит, да знаеш, че си за 2, а като ти пишат 4, да почнеш да претендираш що не е 5...
23
Шеф към подчинения си:
- Вземи метлата и измети тук!
- Извинете, но аз съм завършил все пак УНСС!
- Дай да ти покажа тогава как се прави...
18
Студентски живот:
- Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвал и успеете да направите автомобилна гума от тях с гордост можете да я наречете GOOD YEAR!
11
Преди операция:
- Докторе истина ли е че ще ме оперира студент по медицина?
- Да истина е...
- Ами ако нещо сгреши?
- Ще му пишем двойка...
12
След като професор изнася лекция за вредата от тютюнопушенето, казва:
- А, сега 10 минути фас-пауза!
Въпрос от студент:
- Господин професоре, нали казахте, че всяка цигара е пирон в ковчега на пушача?! Защо и вие пушите?
- Та аз моя ковчег с тел ли ще го връзвам? - отговорил професора.
7