Когато бабата на малкия Спиридончо...
Когато бабата на малкия Спиридончо беше на 65 години, докторите я посъветваха да ходи по 5 километра на ден! Сега тя е на 92, а вече големият Спиридончо, няма абсолютно никаква представа, къде се намира баба му…
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Камилата ще те прекара през пустинята, жената само ще те прекара.
Арабска мъдрост
14
БОБ ПО ХАЙДУШКИ
- Слага се боба да се вари.
Като заври, водата се изхвърля, щото от първата вода много се пърди. Слага се втора вода. Като заври и тя се изхвърля. Слага се трета вода… Така до седмата…
Накрая:
- Седмата вода се изхвърля с боба, щото чевермето вече е станало…
6
– Ти имаш ли мечта?
– Да, да отслабна.
– Защо не отслабваш тогава?
– Ти какво, без мечти ли искаш да остана?
7
И да знаете, вестниците са полезни! Особено в гората… и особено в борова гора!
2
Вчера в магазин за втора употреба, немски туристи си изкупили собствените си дрехи!
3
- 112, слушам ви.
- Обичам те!
- Господине, моля затворете.
- Не, ти затвори.
0
Сладкарница "Захарно Петле" на живо, Българска Телевизия, 1978 г.
- Как се казваш?
- Гошко.
- Обичаш ли да свириш на цигулка?
- Ами обичам…
- А какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Космонавт!
- Космонавт, ли? Защо?
- Да литна нависоко - нависоко и да я пусна от космоса цигулката!
1
Когато една жена иска да чуе мъжкото мнение, тя всъщност иска да чуе своето мнение, само че с басов глас.
4
- Извинявай, ще ми подадеш ли солта?
- Не знам, не съм ясновидец.
2
Феноменът бай Иван:
- Гледам на пържоли! Лея вино! Развалям диети! Денонощно на Ваше разположение!
8
- Предлагате ли вкусна супа в този ресторант?
- Толкова е вкусна, че ще полудеете.
- Хайде да видим.
- Виждате ли онзи гол мъж, който гони гълъбите? Той яде от супата.
3
Във козметиката за производството на специални кремове много се търсели маймунски тестис. Гарабед се специализирал в добива на тази стока и поканил Киркор за помощник.
- Каква е технологията, Гарабед?
- Аз се покатервам на палмата и започвам да я клатя - за да паднат маймуните. Като паднат - Шаро е обучен, захапва ги отзад и им откъсва топките. От теб се иска да стоиш отстрани с тая пушка.
- Разбрах - ти клатиш палмата, маймуните падат, Шаро бере топките, ами моята роля - каква е?
- Ти ще си охрана на труда! Да застреляш Шаро, ако аз падна!
10
Чукча става парашутист! Скача за пръв път, стресиран лети надолу, не е инструктиран, как се отваря парашута, гледа друг Чукча лети нагоре! Зарадван пита:
- Чукча как се отваря парашута?
Другият отвръща:
- Не знам аз съм сапьор.
2
Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево:
- Една принцеса, моля!
- Пичага!
- Една принцеса може ли?
- ПИЧАГА!
- Хубаво, че ме харесваш, ама МОЖЕ ЛИ ЕДНА ПРИНЦЕСА…
- "Таман га пича, ве, що, ти сорова ли га искаш?"
8
Запитване от избирател:
- Бюлетината счита ли се за валидна, ако след X, в квадратчето напиша още две букви?
4