Моля, въведете вашата парола...
Моля, въведете вашата парола
- "рози"
Недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
Паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
Паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
Паролата трябва да съдържа поне 10 различни
символа
- "1шибанарозовароза"
Паролата трябва да съдържа поне една главна
буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
Паролата трябва да съдържа поне една малка
буква
- "ШибанаРозоваРоза"
Паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
Тази парола вече е заета...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Три баби си разправяли:
- Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.
Втората казва:
- Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ.
Третата казва:
- Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко к*рва си пада.
0
Двама приятели:
- Чуй какъв стих измислих, "Яжте маракуя, от полза е за организма!"
- Е къде е римата?
- Ако ти го кажа с рима, после ще говориш само какъв простак съм...
1
- Може ли да знам имената на тази сладка госпожица?
- Казвам се Петър и не съм сладка!
2
Разговор на автомобилния пазар на Горубляне.
Купувачът:
- Кажете ми, колата разполага ли със система за сигурност?
Продавачът:
- Да, разбира се - има два презерватива в аптечката.
0
Какъв е този шум, Джеймс?
- Г*й парад, милорд!
- И какво искат?
- Еднополова любов, милорд!
- Някой забранява ли им?
- ...Не, милорд!
- Е, тогава защо вдигат този шум?
- Еми, пед*расти, милорд!
0
- Мамо, мамо. Защо този кон има толкова голям..., а на тате е толкова малък?
- Хайде, хайде тръгвай. Майка ти кога ли е имала късмет.
1
След първата брачна нощ младоженката отива при майка си и казва:
- Мъжът ми има на чл*ена си брадавица, да знаеш какъв кеф е!
Майката:
- А къде е, на върха или по надолу?
- На върха.
- Ех, ако имаше и една по-надолу, и две отстрани...
Бащата, четейки вестник:
- На вас, к*урви, само власт да ви дадат, ще направите от х*я царевицата кочан!
0
Мъжете сутрин се будят с ер*кция, а жените сутрин се прозяват. Ще кажете: "Просто съвпадение" ли?
Не мисля...
0
Мъж отива при простит*тка и пита колко е цената на свирката:
- 50 кинта. - отговаря му тя.
- Ехе, ти на сватба ли ше свириш, ма?
0
- Моята жена готви прекрасно, главата никога не я боли, футбол гледа с мен, и бира пие, и на риба идва...
- На вас, пед*расите, нищо не ви е като при хората!
2
Женските гърди са приети официално за доказателство, че и мъжете са способни да се съсредоточат върху две неща едновременно.
3
Говорят си мъж и жена:
- Жена, хайде да ходим на к*рви?
- Как така?
- Еми ти отиваш при майка ти, а аз при сестра ти.
3
От горичката се разнесе вик на девица, постепенно преминаващ в женски...
0
Двама приятели, фенове на рок музиката, си говорят.
- Ще ходиш ли утре на концерт на Роджър Уотърс?
- Не. Не мога. Alley Sin ще свирят утре.
След малко:
- Хайде в събота има волейбол - България и Италия. Имам два билета, ще дойдеш ли?
- Не, не мога, в събота има концерт на Alley Sin...
- Хей, кои са тия Alley Sin? - останал приятелят в изумление.
- От къде да знам. Точно когато имат концерт, аз ч*кам жената на китариста.
0
- Вие, момчета, само ни зяпате в ц*ците!
- Мислиш ли, че ако ходехме с разкопчани панталони, вие щяхте да ни гледате в очите?
0