Бракът е опит на двама души заедно...
Бракът е опит на двама души заедно да се справят с проблемите, които никога не биха имали, ако бяха поотделно!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се прибира в къщи и казва на жена си:
- Ставай, ставай, ставай!
Тя му отговаря:
- Стига бе, пак ли си пиян?!
Той развълнуван продължава:
- Ставай, ставай, ставай, моля ти се, ставай!
Тя:
- Остави ме да спа бе, утре съм на работа.
Той:
- Ставай, спечелих от тотото 20 милиона!!!
Жената станала и още по развълнувана от мъжа си започнала:
- Къде ще ходим сега, всички молове са затворени...
И мъжа казал:
- Кви молове ма? Ставай и заминавай!
12
Снощи се скарах на сина ми (8 год.) и незнайно защо той се почувства обиден. Настояваше за извинение, което аз отказвах да му дам. Тогава той започна със заплахите:
- Ако не ми се извиниш ще ти направя грозна снимка докато спиш и ще я публикувам във Фейсбук!
7
- Скъпи, преди сватбата искам да ти призная за всички мои предишни грехове.
- Но нали вече го направи!
- Да, но оттогава мина цял месец!
6
Връща се съпругът от работа и жена му още от вратата му казва:
- Преди обед идва някакъв мъж който искаше да купи магарето.
- И ти какво му каза?
- Казах му, че не си вкъщи.
7
- Защо носите халката си на грешната ръка?
- Защото се омъжих за грешният човек...
8
Няма гаранция, че жената с малки гърди ще натресе малки рога на мъжа си!
12
- Скъпи, кажи ми, аз ли съм единствената жена за теб?
- Със сигурност, любов моя... Втора като теб не бих издържал!
11
На сватбата, кумът подарил на младоженеца картичка с голо момиче. Булката направо откачи - картичката скъса, а момичето изгони...
16
- Цяла вечер те чаках, а ти така и не дойде!
- Колко пъти да ти кажа, не стой в кухнята, втора вечеря няма да има!
6
- Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше?
- Нема да поверваш! Орел ме донесе!
12
Докторите най-накрая идентифицираха храната, която щом я хапнеш, те очакват години страдания и мъки. Нарича се "Сватбена торта."
12
- Миличка, имам добра и лоша новина за теб.
- Дай добрата!
- Ще ставам татко!
- Ма как бе, аз не съм бременна?
- Ами това беше лошата!
13
Седя си аз в един рибарски магазин,ще си купувам разни неща,и влиза една двойка. Мъжът сочи на жена си и ѝ казва:
- Жена, ей този живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
- Колко струва?
- 10 лева.
След това пита мъжа си:
- Не е ли малко скъп?
- Не много, но затова пък е супер як.
Пито - платено. Веднага изхвърчавам и аз за супер-якият живарник, но продавача ме порязва с думите:
- Сори, струва 60 лв! Човека дойде преди час и остави 50 лв... Останалите 10 лв. бяха за пред жена му.
23
Жената ме помоли да ѝ дам балсама за устни. Без да искам съм и дал секундното лепило. Още не ми говори...
9
Съпруга упреква мъжа си:
- Теб дори не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа?
- Може, но само ако е до 200 лв...
14