Един младеж се разхождал късно...
Един младеж се разхождал късно вечерта. Валял дъжд и той бил разтворил чадъра си. По едно време, небесните струи сякаш секнали. Нашият човек протегнал разтворена длан, за да се увери дали още вали. И право в ръката му - паднало едно стъклено око. Крайно учуден, младежът вдигнал поглед. На един балкон стояло приказно красиво момиче. То казало:
- Това е мое! Бихте ли го донесли на третия етаж, моля?
Момъкът се качил догоре. Когато вратата се отворила, оказало се, че и двете очи на мацката са здрави. Сладураната кимнала:
- Влезте, моля!
Когато пичът се озовал вътре, тя споделила,:
- Вижте, това беше предтекст да Ви поканя у нас! Много сте сладък! А на мен - ужасно ми се чука!
Момчето просто не можело повярва на късмета си! И така, двамата спретнали як с*кс за чудо и приказ!
След като приключили, младежът подметнал:
- Виж, сега... Аз не съм някакъв моралист, но ми стана чудно... Ти, с всички мъже ли си толкова разкрепостена?
Оная се възмутила:
- Ти - мене за каква ме мислиш? Не с всички, разбира се! Само с тези, които ми хванат окото!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Хайде да се срещнем довечера!
- Аз съм омъжена!
- Тогава през деня?
14
Най-лесно се ухажва жена веган. С един букет хем я сваляш, хем я храниш!
20
Стоят на бара симпатична мацка и млад мъж. Той я поглежда, а след това гледа часовника си и така няколко пъти. Накрая мацката не издържа и пита:
- Защо всеки път като ме погледнете след това си гледате часовника?
- Това не е обикновен часовник. Той ми показва различни скрити неща. Например какво сте облекли под роклята.
- Така ли? И какво имам под роклята?
- Ами нямате гащи.
- Ето, че не е вярно. Имам си гащи.
Мъжът пак си поглежда часовника и казва:
- Е, понякога избързва малко.
24
Мъж в аптеката пита:
- Да имате виагра за жени?
- Бижутерският магазин е отсреща.
27
- Свободен?
- Не, госпожо. Такива мъже като мен, не остават свободни. Постоянно сме търсени от нежния пол..., но и има защо. Перфектно изглеждаш, скромен, с маниери...
- Аз... за стола питам.
23
Двама габровци в кръчма:
- Виж, дамата от съседната маса те сваля с поглед!
- Знам, чакам я само да си плати сметката!
18
- Mного си красива!
- Съжалявам, омъжена съм...!
- Щом съжаляваш, що не се разведеш?
18
- Гледах в хороскопа, идеални сме един за друг.
- А в огледалото гледа ли?
20
- Госпожо, можете ли да прочетете мислите ми?
- Няма да ти дам!
25
Пълен асансьор. Млад мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът.
- Съжалявам! - казал той. - Но ако вашето сърце е меко колкото вашите гърди, то вие нямате равна!
- Благодаря ви! А, ако нещо ваше е толкова твърдо колкото вашия лакът, то аз живея в апартамент 31!
23
- Какво да и кажа, за да я впечатля?
- Ами не знам... говори за очите й, за миризматa ѝ...
По-късно:
- Очите ти миришат хубаво!
17
- Сладурче, ще ти доставя най-сладката нощ в живота ти!
- Не мога, госпожо!
- Това пък защо?
- Диабетик съм.
14
Видинска свалка:
- У тебе има нещо Видинско.
- Не!
- А сакаш ле да има?
13
- Господине, гледате ме така, сякаш мислено ме събличате!
- Моля ви, не! Мислено вие се обличате, а аз пуша...
18
Пешо харесвал една аптекарка. Проблемът бил, че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така. Наредил се Пешо на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката, притеснил се съвсем и попитал:
- Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?
25